La vida segun yo

Acapulco y sus mártires.

2012-01-13T12:08:00.000-08:00

LA NOCHE DE SAN BARTOLOME. Tenía yo 14 años cuando escribí en un libro, quizá adivinando que sería un detalle importante anexo a la matanza lo siguiente: Martes 26 de enero de 1875. La luna sale a las 8:45. Eran las 8:15 cuando me dirigí de la tienda, camino de "la capilla" como llamábamos al Templo de San José. Desde las 7, ya casi oscuro, pues en invierno oscurece muy temprano, mi familia y la mayor parte de la congregación pasó frente a mí. Recuerdo que me dijo mi padre: "¡No dejes de ir al culto!", prosiguiendo su camino por mitad del arroyo. En la semi-oscuridad pude ver a Catarino Franco, a José Matilde con su esposa, a mi tío Octaviano y sus dos hijos José María e Isauro; Mi tía Fortina y Diódora mi prima, hija de mi tío Adelaido (que también fue de los asaltantes ¡horror!); Simón Díaz, Feliciano Basilio, el capitán 1o Don Jacobo Alimento, italiano de nacionalidad y uno de los soldados de Garibaldi, afiliado a la sazón del Ejercito Mexicano; Enrique Morris, angloamericano de origen, Eusebio Zavala, un hijo de casa llamado Ascención, Alberto Parra, Jesús Cordero y esposa, un tal Sotelo, Raymundo Vergara, oficial de mi imprenta, Margarito Rodriguez, mozo de mi padre y un negrito hermano residente en Tambuco, que después fue como Jonás echado al mar por evangélico, etc. A la cabeza iba mi intrépido padre, como Jefe de la banda cristiana. El Sr. Hutchinson, a fuerza de ruegos de mi madre no los acompañaba, pues estaba indispuesto.

El templo, profusamente iluminado a juzgar por el reguero de luz que brotaba por su puerta mayor lateral derecha, contrastaba con la oscuridad exterior. ¡Ya entramos en el templo! Al pasar de la noche negra a una claridad como reinaba dentro de la capilla en esa hora, sentí un doble deslumbramiento... ¿Era una luz sobrenatural o un mero fenómeno físico efectuado en mi retina? ¿Quién puede ver más adentro de los acontecimientos? Una larga sala, muchas lámparas en airosos y dorados arbortantes o botareles afianzados contra la pared recientemente blanqueada. Cortinas de linón blanquísimas allá lejos sobre el presbiterio y en él un hombre de anteojos, con un libro en la mano... ¡Era mi padre que, en ausencia del Sr. Hutchinson, dirigía el servicio! -En penetrar yo era el último; todos quedaban de espaldas hacia a mí, sólo aquel hombre de anteojos me veía con dulzura mientras cantaba extasiado con todos:- "En la eternidad, mora la Tri... Los acordes del himno 45 del himnario presbiteriano de entonces se acabaron de súbito y se fueron... ¡Al cielo!... La cuarteta ya no terminó... quedose en un grave y misterioso calderón suspenso... no sé hasta cuando, hora feliz, en que tomando de nuevo la canción allá arriba en la presencia de Dios, veré a los míos, les diré a los mártires: "¡Más alto!..." Cantad ahora, sí, sin interrupción: En la eternidad, mora la Trinidad, por siempre alabad, al Trino Dios".

Aquello fue como un acceso brusco, difuso atolondrado, horripilante hasta el delirio, semejante a aquel en que el cerebro insano ya cuando se siente herido por el dardo encendido de la locura, para precipitarse enseguida sobre el insondable abismo del caos... ¿Qué pasa?.. Al entrar al templo, bien lo recuerdo, me senté al último, cerca de la puerta de entrada, al lado de un viejecito mudo. Sentarme y oír cerca de la puerta de entrada que me quedaba a la izquierda, hacia la calle, un ruido como tropel de ejército, todo fue uno...

Eran más de 200 los de la insurrecta muchedumbre del cura Nava. Maquinalmente volví la cara a la entrada y ¡oh negro romanismo! te vi, te odié desde entonces por tu facha asquerosa y repugnante, te vi personificado en u indio semidesnudo, con el calzón arremangado hasta los muslos, sin camisa, con un zarape pardo en el brazo izquierdo en prevención de defensa, un sombrero viejo de "panza de burro", como le llaman por allá, echado hacia atrás y en la derecha, flaminguero, centellante, un machete descomunal y asesino... Vi que con el arma hizo cierta señal de inteligencia y hacia afuera, como diciendo "Adentro!" y una turba de indios y negros de la misma ralea invadió el sacro recinto... Brilló el primer disparo, enardecedor, siniestro, dentro de aquel templo espacioso. algunos aparatos de petróleo se apagaron al estrépito, para dar más sombras al cuadro ya tan recargado de por sí... Uno, dos, y seis cayeron a mis pies retorciéndose y luchando con una horrible agonía. "'¡Viva Cristo! ¡viva Cristo!" clamaban los hugonotes sobrevivientes, los heridos, etc., en tanto que la brega proseguía y a mi padre, que estaba en el púlpito lo tomaba por su cuenta un bandido a machetazos... Mi madre, con heroísmo, hijo sólo de esos lances y del amor de esposa, rasgo común en la mujer mexicana, lucha, pugna por salvar a su consorte ya ensangrentado, ya con la mano hecha añicos y con el propio zarape del católico, logra atenuar, quitando algunos golpes, que hubiera partido por la mitad, no sólo la cabeza, sino el cuerpo entero del autor de mis días. Cede el primer asesino, viene otro, garrido, alto, ebrio también (pues el cura Nava había repartido tres garrafones de mezcal) llamado Agustín, un indio mercero de oficio, que yo conocía demasiado, y emprende su ingrata tarea de rematar a mi padre que ya contaba con diez heridas y ya en el hueco del púlpito, ya contra el muro del templo, infligía a diestra y a siniestra, duro, salvaje, herida tras herida sobre aquel cuerpo que, como el acero, resistió al quebrarse... Catarino Franco toma una silla y alzándola por lo alto, la deja caer por detrás, sobre la cabeza del asesino; éste cae, retorciendo atontado; vuelve a incorporarse y, entonces yo salía de mi escondite, sin duda experimentando la vuelta de la razón ofuscada por la sorpresa... Sólo vi una nube de humo que contra nosotros llegaba azotando nuestro rostro: era la que había producido el disparo de un arma de fuego. Un facineroso cayó a mis pies, otro después: luego, llegando hasta donde estaba mi padre, le vi con el sombrero puesto... ¡Su cara, su boca, ojos y todo era un río de sangre, hablando sin hipérbole ninguna!

Don Procopio, bañado en sangre, aún parado en la tribuna, espera caer en su puesto como fiel soldado de Cristo; a él se dirigían los verdugos para acabar con su vida y al interponerse su esposa Doña Jesús Rabiela, creyendo que podían matarla, sacó su revólver que no había querido usar haciendo un disparo, causando la muerte de un asesino e hiriendo a otro; esto bastó para que los cobardes verdugos salieran del templo precipitadamente. a poco tiempo después llegó un piquete de soldados y al interrogar a algunos de los asaltantes heridos manifestaron haber sido enviados por el cura Justo Pastor Nava.

Algunas publicaciones comentaron lo siguiente: El C. Procopio C. Díaz, fundador de la iglesia protestante ha acusado al párroco, Presbítero Jesús Nava de haber dirigido y aconsejado el asalto al templo evangélico. El cura y el ministro evangélico son primos.

Leopoldo Díaz.

Extracto "Los que sembraron con lágrimas" pag. 173-176

Sueños...

2011-08-16T13:02:00.000-07:00

Sueños... que por tanto tiempo has soñado tú... ♪♪

Sueños... tan efímeros, que se disipan como el humo... tan cambiantes como las nubes... tan imposicionables... tan viajeros...

Viviendo en medio de la intolerancia, viviendo en medio de una soledad llena de gente... sólo viviendo, no más... no menos que eso. El tiempo come, el tiempo absorbe y los sueños ya no existen... y la vida se vuelve aún más efímera que un sueño....

Vivir sin vivir, sólo por vivir...
Estar...

Arboles 11/52

2011-05-06T13:03:00.001-07:00

Arboles 11/52, a photo by -Annette- on Flickr.

Árboles de la barranca... (8)

Tanto tiempo sin.... sin esto... sin nada...

Saludos primaza de mi vidaza!!
Y pa quien pase por aquí.... 88

Crecimiento 10/52

2011-05-06T13:01:00.001-07:00

Crecimiento 10/52, a photo by -Annette- on Flickr.

La hierba crece.. se seca y muere... o muere y seca? xD

Trabajo 9/52

2011-05-06T12:59:00.001-07:00

Trabajo 9/52, a photo by -Annette- on Flickr.

Eduardo...
Él no tiene tantas marcas de trabajo en sus manos... las tiene en su cara y a él le averguenzan... a mí me gustan...

Emoción 8/52

2011-05-06T12:55:00.001-07:00

Emoción 8/52, a photo by -Annette- on Flickr.

La niña emo... ok no!

Cansancio 7/52

2011-05-06T12:51:00.001-07:00

Cansancio 7/52, a photo by -Annette- on Flickr.

Mis perros se cansan mucho... Bueno no! Me canso más yo que ellos...
Creo que no debería escribir tanto.. Fin!

Primavera (6/52)

2011-04-04T14:01:00.000-07:00

Marzo... la primavera llegó (8)

Foto debida desde el 21 de Marzo...

Por debajo de (4/52)

2011-04-04T13:58:00.001-07:00

Necesito alguien que me comprenda...

Planeación (5/52)

2011-04-04T12:22:00.001-07:00

Debería planear mejor mis días, así no todo saldría mal... Debería planear incluso lo que haré cada hora... xD

Vegetales (3/52)

2011-04-04T12:07:00.000-07:00

No tengo vegetales de colores en casa... xD

Partes del cuerpo (2/52)

2011-03-04T13:19:00.000-08:00

Me gustó el brillo de mis ojos... y me gusto que mis ojos se vieran más claros de lo que en realidad son xD
No me gustaron mis cejas sin depilar... jajaja

Cosas que debes saber de mí... (5 de 8)

2011-03-04T13:09:00.000-08:00

Para ponerte al día y llevar la secuencia de esta entrada, lee aquí y aqui que tiene dos vínculos para ir a los primeras dos entradas de mis confesiones... xD

haha...

No recuerdo donde me había quedado… xD

Así que empezaré desde aquí… sí, tal vez no tenga secuencia.. pero quién lo notará? xD

Soy mala… no es algo que los que me conocen no sepan… es algo así como practicar un deporte y es mi favorito… ya he dicho que suelo ser sarcástica… y muchas veces lo hago por mala… esto no es con todas las personas… es sólo con gente que me llega a hartar en ciertos momentos… y gracias a Dios hay gente que me agrada tanto que no me harta…

Mi carácter frío me asusta hasta a mí. Tengo carácter frío. Sí, lo reconozco, soy llorona, pero al mismo tiempo suelo ser fría en cuanto a mis emociones y no demuestro lo que siento, difícilmente puedo demostrar mi amor con un abrazo o difícilmente puedo decirle a las personas un te quiero y no es porque no lo sienta… es porque mi soy fría inexpresiva… u_U

Quiero hacer un diario, otra vez…. Tenía 17 años cuando dejé de escribir diarios consecutivamente… claro que, aún hasta cuando tenía 24 años escribía en forma de diario, o sea hasta hace 1 año… (ajá) xD escribo esporádicamente… no es algo que pueda dejar de hacer y a veces lo hago público…

Soy excesiva y extremadamente celosa… dicen que las niñas cuando son pequeñas tienen la tendencia a celar al padre… este fue mi caso… pero yo, ya era mayorcita cuando seguía haciendo esto xD y ahora, aún con ciertas personas soy celosa… y no soy sólo celosa, también soy posesiva con las cosas y personas que quiero y amo… (este párrafo debió ir junto al de donde decía que soy egoísta xD) así como no quiero perderlas por otras personas, tampoco quiero compartirlas… hablando de objetos y personas…

Escribo. Esto es taaaan evidente que no debiese ir como una confesión… creo que quien me conoce, sabe esto de sobra.

Y aunado a que escribo, alguna vez en mi vida, escribí una novela… y creo que no una, sino varias, una de ellas, basada en hecho reales… jajajaja… y por eso mismo nunca la termine… siempre se alargaba, así como las novelas de la tele…. Y como la vida de esas personas personas involucradas tomo caminos diferentes al mío, ya no la continué porque no quería que tuviese un fin basado en mi imaginación…

Soy muy introvertida… sólo cuando estoy en confianza parezco ser extrovertida, no cualquiera y no fácilmente sacan a mi verdadero yo. Para ejemplo este: Conozco muchas personas en internet, pero estoy segura de que cuando las conozca en persona, me dará mucha pena actuar con efusividad al principio, tengo que ir probando el nivel de confianza antes de actuar… jajajaja

Me gustaría ser una detective privado… jajajaja…. Investigar casos, así tipo de la tele… más que detective privado, detective que investigue y resuelva casos… creo que de ahí nace mi necesidad de saber y de que no me gusta quedarme con la duda de nada… xD

Estoy traumada con el hecho de ser gorda u_U En mi familia, ambas, paterna y materna, todas mis tías son gordas y me trauma el hecho de que yo podría haber heredado esos genes gordos… mi mamá y una de mis tías, me traumaron cuando me contaron que esa una de mis tías en su juventud había sido flaca como yo lo era hace unos años… (porque ahora soy una ballena obesa xD) y no quiero seguir era línea de sucesión. U_u

I love coffe… sí, el bebible y mi cachorrito… eso qué? xD (chiste privado que sólo yo entendí) tengo una taza con capacidad de medio litro y… antes de iniciar mi dieta, solía tomarme dos de esas tazas al día, una en la mañana y una en la noche… y el equivalente a una en mi trabajo… haha…

I love House... aunque hace muchas semanas, ya meses que no he podido verlo... I need internet at home!!!

En fin… son 10 cosas más en mi lista de confesiones… hace falta 3 entradas para darle fin a esto… y creo he resumido tanto, que no necesitaré más de 2… u_U

Saludos a mi prima Almis que no tiene internet en su empleo... xD

ROMANCE

2011-02-17T12:02:00.000-08:00

No hay nada más romántico que esas cartas de amor que Dios nos envió...

ZAPATOS

2011-02-17T11:42:00.000-08:00

Repetí del anterior u_U

Mis zapatos nuevos... 88

Me gustaron por los cuadritos... hahaha

Fotos equiz... sin inspiración.. haha!!

Saludos

YO

2011-02-02T12:35:00.000-08:00

YO, única, imperfecta, humana, pecadora, simple, nada, insignificate, pequeña, sucia, mala, dura, cruel, fea, tonta, mediocre, miserable, desgraciada, paranoica, histerica, dramatica, inmerecedora, etc... etc... etc...

Gracias Dios! por amarme a pesar de mis imperfecciones.

Tal vez...

2011-02-02T12:27:00.000-08:00

Tal vez la muerte me sorprenda y me lleve hoy. Ahora sé que muchos han de extrañarme, pero también sé que a personas que me importan, no les haré más falta. No me preocupo por nadie, sé que quien me extrañe pronto me olvidará, porque también he descubierto que soy olvidable, pero ya no me asustará porque no estaré aquí para verlo, ni mucho menos sentirlo. Tal vez la muerte no llegue hoy y seguiré con esta herida en el corazón que duele, me lastima y que sangra por mis ojos. Tal vez mi miedo al olvido siga latente a causa de este olvido. Tal vez es sólo que este lugar no me pertenece o que yo no pertenezco a este lugar. Pero a pesar esas dudas y de mis miles preguntas, aún no llega la respuesta, tal vez es que no he preguntado correctamente, pero es que nadie le ha enseñado a mi mente a estar de acuerdo con mi corazón y estos siguen fallándome. Hay heridas que nunca sanan y esas terminan tomando tu vida...

Tal vez sea este el caso.

XD

2011-02-02T12:16:00.000-08:00

Una imagen tan "X"
u_U

Culpo a mi emes... u_u

W,3.E.M

2011-02-02T12:05:00.000-08:00

Todo depende del cristal con que se mire o la perspectiva desde que se vea....
Así es la vida...

VACA

2011-01-24T14:29:00.000-08:00

Muuuuu!!!!
Había una vaca preñada... no sé si es ésta o era otra xD

UNIVERSO

2011-01-24T13:16:00.000-08:00

Somos pequeñitos, inmenso es el es universo, tan pequeños diminutos como íntimos granitos, tan grande y tan pequeño que es el hombre, es nuestro el universo y el sol ♪♪

El mundo esta lleno de cosas que son únicas y universales... Vivimos en un universo :) Y tiene cosas tan, pero tan hermosas que no pueden ser captadas por el ojo humano y por una fotografía mucho menos, menos si no se sabe lo que hace....

Saludos prima!

TORTILLAS

2011-01-10T13:24:00.000-08:00

Tortillas de mano!
Puedo comer y comer y comerlas...

SEÑALAMIENTO

2011-01-10T13:17:00.000-08:00

STOP!

REGALO!

2011-01-05T12:36:00.000-08:00

Mi regalo de navidad...

Gracias Yess.... prima!!! pronto abriré el de día de reyes 88

Ya no quiero escribir nunca más!!

Año!

2011-01-03T06:27:00.001-08:00

Pensaba escribir todo un discurso de fin de año o de año nuevo. Decidí que no valía la pena, decidí que debo dejar de escribir o reiniciar mi escritura, no lo sé, mis decisiones son un tanto extrañas. Quería desear o no un feliz año nuevo a mis “amigos”, pero recordé que este año descubrí que muchos de los que dicen ser mis amigos no lo son. Inicié mal el 2010 y lo terminé igual, tomando decisiones... de eso trata la vida, no? Pues así fue y en este fin de año, decidí no hacer lo que había pensado.

Esta entrada está siendo de lo más tonta.. Emo y equiz u_U

Por eso uno de mis propósitos de año es antisocializar...

Saludos a quien sí se sabe parte de mi vida!

Año!

2011-01-03T06:27:00.000-08:00

Incoherencias (Historia)

2010-12-01T13:04:00.000-08:00

Él dijo que siempre estaría ahí para ella, ella le creyo. Ella le cree todo cuanto él dice...

Pero éste era uno de tantos días en el que ella lo necesitaba más que nunca y él no se había aparecido. Escondía en su corazón esas lágrimas que no quería llegaran hasta sus ojos... pero sus ojos tenian el hábito de traicionarla; sus pensamientos estaban llenos de dudas. ¿Dónde estaría él? ¿Qué estaría haciendo? ¿La estaría evitando?

Ella no hacía mas que pensar, pero él no aparecia... Él prometió que siempre estaría ahí; Que cuando ella lo necesitara tan sólo llamara, pero ella tenia miedo de llamar... Y ella no llamaba y él tampoco lo hacia...

Y él no podía hacerlo, no porque no quisiera... Él sabía, que su promesa de siempre estar era casi imposible de cumplir, pero aun así quería hacer todo lo posible por cumplirla...

Ella no llamaba por temor a que él no quisiera hablar. Se preguntaba que había hecho mal, que había dicho. Quería preguntarle si todo estaba bien, pero el temor no la dejaba tomar el teléfono y llamar.

Y él no llamaba porque... había tenido que salir de viaje....
Había tenido que irse lejos, por el bien de ella y de el mismo...

Ella bien sabía que era necesario, pero nunca pensó que sucedería eso... Y ni aun ahora lo pensaba.

Tenía la sensación de que él estaba cada vez mas lejos; Y no sabía que ésto era más que de forma emocional, de forma geografica...

Él sólo habia dejado una carta... Ella aún no la había visto bajo su puertaa...
Ella saldría a buscarlo... sin darse cuenta de que sus ojos ya la habian traicionado dejando caer esas lágrimas de dolor...

La carta decía asi...

Querida Hellen:
Es muy difícil estar lejos de ti... Me conoces y sabes lo que siento. He procurado cumplir mi promesa de estar aquí... y lo seguire haciendo: Siempre estaré aquí cuando me necesites, no te voy a abandonar, no te voy a dejar, lo que más quiero y anhelo es estar contigo, pero por el momento es necesario esta separación. Sabías que este momento llegaría, ambos lo sabíamos y es necesario que sea ahora... por un tiempo, tú lo sabes...

Te quiero y quiero cuidarte... tambien lo sabes, pero ahora necesito y quiero protegerte aún más... y la distancia es lo mejor... Es necesario para los dos. No quiero exponernos a esa vida, mucho menos a ti... te amo demasiado para permitir eso. No quiero que seas parte de algo doloroso si no puedo estar para ti.

Regresaré... No me preguntes cuando... Confía en mí, yo lo haré. Mi corazón está ligado al tuyo, no hay forma de que esto termine. Confío en que podrás con esto... Eres fuerte, más fuerte de lo que piensan todos.

Perdona por no haber ido a buscarte antes de irme, no queria verte llorar, eso me hubiera hecho desistir de la idea...

Recuerda esto, REGRESARÉ PRONTO, no sé cuando es eso, pero regresaré. Te amo, te quiero y esto es sin final...

Con amor... George

Ella no pudo evitar caer de rodillas cuando termino de leer la carta. Él había hablado acerca de separarse, de irse a un lugar lo suficientemente lejos que no duela, pero ahora no importaba si era a la vuelta de la esquina... le dolía su ausencia.

Trataba de controlar sus lágrimas, en su cara no había mas expresión que la de sorpresa y sus ojos no dejaban de escurrir, no hacía más que limpiarlos y buscaba una explicación, trataba de encontrarle explicación a sus palabras...

¿Por qué él no la dejaba ser parte de su vida? ¿Por qué creía que la protegía? ¿Por qué no aceptaba que ella era capaz de ser parte de él? Aún más... Tenía muy claro que sus corazones estaban ligados el uno al otro... ¿Y entonces?

Ella le había prometido esperar y lo estaba haciendo o lo intentaba... Él le había pedido ser paciente en infinidad de ocasiones y era momento de hacerlo... Él le había pedido que estuviera tranquila y ella trataba de estarlo... era momento de demostrar su fortaleza...

En la carta, adjunta, él le habia dejado algunos datos y le había dicho que llamaría en cuanto se instalara en su nueva casa. Le dijo que mantendria el contacto, que de alguna forma él seguiria con ella...

Y sí que se había ido lejos...

La primera noche ella no durmio; no podia dejar de pensar y sus ojos seguían anegados de lágrimas... dormito en varias ocasiones y en esas ocasiones, habló con él... él la abrazó y la consoló, le pidio que se quedara tranquila, le pidio que se mantuviera de pie, que él no la había abandonado, que estaría con ella cada noche como había sido antes, que vendría cada noche y velaría sus sueños y la arroparia para mantenerla caliente, que mientras ella durmiera y soñara, Él estaria ahi...

Eso la tranquilizo en gran manera, el hecho de sentir su calor al abrazarla, el hecho de que esa noche que él se habia marchado, aún estuviera ahí con ella...

Cuando hubo salido el sol ella tenia unos enormes marcas oscuras bajos los ojos... y los ojos estaban hinchados de tanto llorar...

Pero ahora estaba mas tranquila, él de nuevo había hecho una promesa y hasta el momento el no habia roto ninguna. Ella confiaba en que él vendría a ella cada noche en sueños y esperaba su regreso con ansias.

Preparó cafe y se sentó en la cama hasta que se quedó dormida y pudo descansar.

Pasaron varios dias de esperar en tranquilidad, cuando el teléfono sonó...

Él por fin llamaba... ella anhelaba tanto oír su voz que rompió en llanto, se le quebraban las palabras... Él estaba tan sereno y le pedía a ella que se calmara, que las cosas estarían bien, que él regresaría tal como lo había prometido...

Ella le hablo de sus sueños y él le dijo que como todo un caballero cumpliría sus promesas... Ella le prometió que esperaría sin desesperar cuanto fuera necesario, y el prometio regresar lo más pronto posible... Queria estar con ella...

Hellen -dijo él- ¡Te amo! Y eso no cambiará.
-Oh George! Yo te esperaré. ¡Te amo! -respondió ella-

Su llamada se extendió por horas y fue sólo la primera de tantas mientras él estaba en la distancia...

Fin!

(xD ok no! Continuara, algun dia..)

Escrito hace unos meses.... más bien hace unos años... dos. Lo recuerda prima?
Saludos a todos... Empiezó la transcripción de viejos escritos.

QUIETUD

2010-11-29T14:21:00.001-08:00

Este tipo de paisajes, deberían poder disfrutarse en un instante de quietud... claro que en este momento de mi vida, odio esos momentos de quietud y de ocio que me dejan espacio de sobra para paranoiquear... u_U i hate that...

Quiero una vida agitada... la necesito...

PAUSA

2010-11-29T14:09:00.000-08:00

Es verdad...

Antes del viaje alguien me dijo, veo a todos emocionados y yo no siento emoción... Debo confesar que en ningún momento me sentí emocionada por ir a estos talleres, ni a salir de viaje... y es que es algo que me gusta hacer... viajar... participar en eventos de este tipo, pasear, convivir... me sentí como la persona más antisocial, porque aunque me divertí, lo hice con dos personas de siempre, dos personas de confianza... Me aparté de todos y seguramente alguien dira algo sobre eso... o no.

Repito, me divertí, lo hice, me reí, camine, comí, critiqué, fui cruel... jaja hice cosas que me gustan... y de todo, aprendí lo que ya sabía... bueno, no es que sepa mucho o que diga que no aprendí nada nuevo, pero las cosas nuevas que vi (que no eran tan nuevas) me hicieron recordar otros tiempos... Pero como Dios manda... retened lo bueno y desechad lo malo... Y así será!

Sigo sintiéndome decepcionada y quisiera externar eso, pero no hayo como... y sobre todo, no hayo donde...

OJOS

2010-11-29T14:05:00.000-08:00

Los ojos de mi cachoda... Triste, porque no le hice caso, me sorprende ver como se han vuelto apegados a mí en sólo un mes...

Y me sorprende saber que ya no soy... you know!

anyway!! ces't la vie...

It's sad...

Cosas que debes saber de mí... (4 de 8)

2010-11-24T13:28:00.000-08:00

Cuando era niña pensé que algún día cuando fuera grande pondría una casa hogar... ya he mencionado esto antes, pero lo leí y recordé... no sé porque...

Las personas enfermas me hacen llorar... por qué? porque a veces sé que no hay mucho que pueda hacer para aliviar su dolor o curar su enfermerdad y aunque no debería a veces me siento con la imperiosa necesidad de solucionar las cosas... muchas veces me conmoví y hasta lloré por desconocidos.

Hasta hoy, no he perdido a ningún familiar cercano por el que deba llorar... mi abuelo ha estado muy mal y grave en varias ocasiones, al punto de pensar en despedirnos de él porque está en las últimas y aunque sonará cruel y frío, las últimas veces pensamos que ya ni al caso venía, porque no moriría o pensabamos que ya de una vez pasará, porque era frustrante eso...

Me gustan las películas de terror... me apaniquean, me pruoducen un miedo inexplicable, pero me gustan... el suspenso, el no saber que pasará... o el saber que algo feo pasará... me trauma, paraliza, hace gritar e incluso vivir por varias horas con los nervios de punta, pero me gusta... La última que vi... Saw 7... Fressi te quiero! xD

A los 13, 14 años, descubrí una caricatura que fascino mi vida... xD Sailor Moon... jajaja he sido su fan desde entonces, hoy en día tengo la colección de discos de las 5 temporadas, las 3 películas y la versión Live Action que sacaron hace unos años... jajaja...

Por otro lado, los juegos de niños siempre fueron lo mío... jugar muñecas y cosas así no me llamaban tanto la atención como correr, los carritos, los trompos... jaja xD de niña era más niño... jaja xD

Esta sí es una verdadera confesión... a las 8 años si mal no recuerdo, le di un beso a una niña... xD por primera y única vez... fue un evento irrepetible... jajaja xD jugabamos y tal vez no fui yo la que se lo dio a ella, sino ella a mí... xD pero no recuerdo... así que, dejémoslo en que fui yo... no quiero manchar la reputación de alguien más... xD

Y después de eso a los 10 años tuve mi primer romance... jajajaja con un niño que se fue a vivir a USA después de esas románticas vacaciones que no vivimos, era amigo de mi primo, me gustaba, yo le gustaba y creo que jamás intercambiamos palabras... si siquiera un hola... tragedias las que he vivido.. xD

En mi deprimene adolescencia pensé en la posibilidad de que me gustaran las mujeres... o como dicen por ahí, de ser lesbiana... jajaja... sí, parte de mi depresible caracter introvertido... combinada con la poca capacidad de socializar... anyway! no lo soy, no lo fui, ni lo seré... xD

Muchos de mis comentarios sarcásticos los hago con la plena intención de lastimar... u_U no sé porque... no me pregunten porque... no se ofendan, pero así soy yo... y aunque muchas veces intento evitarlo, no puedo, hablo demasiado...

La mala ortografía de las personas me pone de malas... digo, no soy la mejor escribiendo ni hago uso de todas las reglas gramáticales y ortográficas, pero tampoco me paso cometiendo el mismo error vez tras vez aun cuando me han corregido... cosas que sucede en muy raras ocasiones... jaja siempre soy yo la que corrige y regaña por eso.... xD

And whatever... i'm angry... for many situations...

I love Dr. House.... i miss you Dr. House...

Saludos...

Pequeñas cosas...

2010-11-14T14:31:00.000-08:00

Por algo se borró mi entrada....

NUBES

2010-11-07T13:34:00.000-08:00

Cacemos nubes...

:@

2010-11-01T09:00:00.000-07:00

Me enoja... que digo me enoja.. me frusttra, me estresa... me enc...iende.. me pone de malas... pero eso me pasa por no crecer... u_U

Y me dan ganas de mandar todo al carajo y a lugares más lejanos que ese... y... gracias a Dios siempre logró controlar mi lengua en momentos como este o como muchos otros.. me extraña como el sábado sólo pensaba en tragedias y como me sentía EMOcionalmente devastada y ayer pasó a ser un día neutral en el que me vi un ser humano sin chiste, sin brillo, tan simple... y hoy... que rayos! el día de hoy pintaba para ser un mal día... no pensé que tan rápido y que desde tan temprano... y no puedo controlar lo que pasa, sólo puedo controlar como sentirme al respecto y aun sabiendo eso, no controlo mis emociones y me siento enojada y triste y molesta y muchas otras cosas, y sólo puedo controlarlo dentro de mí... y guardarme mis palabras y mis agresiones y mis histerias y desquitarme sólo conmigo... y escribir tonterías para sacar mi histeria...

y ya... no vale la pena y la personas que podría calmar mis histeria y paranoia ni por enterada está... así que lo superaré... sola como siempre...

Cosas que debes saber de mí... (3 de 8)

2010-10-28T13:10:00.000-07:00

Haha!!
Tal vez no debería escribir cosas que a nadie le interesan, pero a mi se me pega la gana... xD para entender aquí.. debes leer.. aquí y depués la continuación aquí haha... porque esta es la tercera entrada de 8.. como el título lo ha indicado.. xD eso qué? jaja, el primer punto en ésta tiene que ver con esta introducción poco sustanciosa... xD

Hablo mucho, hablo demasiado, creo que por consiguiente escribo mucho, tal vez demasiado... jaja a veces eso es una bonita ventaja otras veces algo así como una maldición xD hablo demasiado, soy rollera, tengo demasiada palabrería en mi vocabulario... jaja... hay alguien que no supiese eso antes? seguramente que sí y aún los hay... xD

Hay gente que no tiene disposición o la capacidad de soportar tanta palabrería y eso por eso que hablo sola... u_U sí! hablo conmigo de mí en tercera persona... las personas en la calle me miran raro cuando me ven hablar sola... jajaja...

Y muevo demasiado las manos, hago demasiadas expresiones manuales... jaja... aún cuando es evidente lo que hablo, mis manos también hablan por mí... y es algo que no puedo evitar, siento que no hacerlo, hace que mi conversación sea inexistente... xD

Soy egoista.. en un aspecto de mi vida, soy egoista... hay cosas en las que quiero y exijo exclusividad, eso me hace ser posesiva y a la vez celosa... u_U sé compartir... pero, pondré un ejemplo sencillo... si quiero una.. no sé, una sabrita (no es que yo coma sabritas xD) pero por ejemplo, me compró una y la quiero mucho mucho... prefiero comprarle una a la otra persona que podría pedirme que le convide... jaja.. prefiero invitarle uno entero a otra persona que una parte de lo mío... siempre he sabido que soy egoista... xD y no sólo en cosas comestibles... con personas también lo soy... pero anyway! eso es muuuy largo de describir y escribir y contar...

Odio las copias baratas de quien sea... sobre todo las de mí... he conocido algunas y eso es detestable... es frustrante... y yo que soy tan simple.... u_U ok... en este momento perdí la inspiración... así que... haré una pausa...

Ok... regreso mi inspiración... Me estresa, me frustra, me desespera y me hace hacer mucho corajeee que me comparen con alguien... con quien sea, no me importa si es alguien a quien quiero mucho, detesto que me comparen... es más bonito tener algo en común con alguien que ser o parecerse mucho a alguien... u_U

Uno de mis mayores temores es olvidar... ser olvidada... eso más allá de cualquier otra cosa me asusta... pensar que simplemente desaparecí me asusta... pensar que olvide también me haría desaparecer... eso da miedo...

Y por el contrario de la gente que no le gusta estar sola, yo amo a Soledad... es buena compañía... y me gusta... a veces la gente estresa y se pone encimosa... u_U pero en la compañía de la soledad de donde estés... pasan cosas maravillosas... xD

La vida de las personas que no me caen bien, me causan intriga... xD de las que me agradan no me preocupo porque sé que las dejaré entrar en mi vida... pero de las que no me caen bien, me causan curiosidad y querer saber si en verdad me pierdo de algo... jajaja... de algunas sé que sí, de otras no tanto, pero aún así muchas sigan estando fuera de mi círculo social... xD

De niña quise ser doctora... ya lo había dicho... xD y ya de grande quise ser psicóloga, lic en informatica... xD sé que aún estoy en tiempo y una de las cosas que quiero hacer es estudiar, pero no digo nada, porque luego no se me da, no se hace y me traumo aún más...

Y ya!! Por hoy es mucho... ok, en realidad es una entrada sin chiste, simple y aburrida... ok.. la próxima será mejor... eso creo!!

Saludos....

Cosas que debes saber de mí... (2 de 8)

2010-10-25T08:21:00.000-07:00

Eso creo... 8 entradas de lo mismo es aburrido... haha!!

Gracias por leerme y por comentarme...

Seguiré mi lista con el orden en el que está, aunque no tenga coherencia una cosa con la otra...

Punto No. 1... jaja ok no! pero sí... como algunos saben, yo fui una adorable estudiante de enfermería, cuando era niña siempre decía como muchos niños dicen, que cuando sean grandes quieres ser doctores, pues esa fue mi triste historia.. cuando era niña yo solía decir mucho que quería ser doctora y jugaba a que lo era, así que cuando estaba a punto de entrar a la prepa, mi padre decidió que yo estudiara enfermería para poder tener un precedente para estudiar medicina 3 años después, y aun cuando yo siempre pensé que eso era lo que quería en realidad no era así... ver sufrir a la gente me hacía llorar, ver personas que morían me deprimía... quería ayudar a todos y saber que no era posible, para mi fue frustrante muchas veces... y siempre temí lastimar a alguien, es decir no hacer algún procedimiento de forma correcta y dañar a la persona, era y es mi más grande temor en la cuestión de la carrera de enfermería... envidio mucho a mis compañeros al ver como se han desenvuelto y como trabajan y lo hacen sin esa preocupación de no hacerlo bien, al grado de que les afecte en su trabajo y me da gusto por ellos... ver que ayudan a los demás, saber que ellos pueden hacerlo...

Siempre he tenido ese deseo de ayudar... por eso siempre digo sí, aun cuando sé que debería decir no...

Y ojalá pudiera decirle sí a todas esas personas que necesitan ayuda... ojalá pudiese ayudar a esos niños enfermos que parecen no tener esperanza, a esos enfermos que no tienen a nadie.. a esos ancianitos que las personas olvidaron... esa es una parte de mí que llevo oculta... porque sé que es tonto para muchos... recuerdo las anécdotas de cuando estudiaba enfermería e iban a pedir ayuda de un centro de atención a enfermos de VIH y yo lloraba por no poder hacer nada... mi mamá nunca me dejó ir... ella sabía cuanto me afectaba eso y lo mal que me ponía... por eso no entiendo porque la gente se acerca a mí a contarme sus problemas y penas, parece que tengo un imán con eso... xD no es que todos los problemas de los demás me afecten... jaja.. pero en cuestiones así en las que no puedo o podía dar una palabra de aliento, era traumático... ahora he crecido y aunque sigue siendo frustrante no poder ayudar, me alegra que las cosas de la vida, me hayan enseñado a dar consejo...

Cuando fui joven, no es que sea vieja, pero cuando fui más joven todavía, dije, pensé, deseé, quise, escribí que algún día pondría una casa hogar que recibiría a niños, ancianos, gente enferma y abadonada...

Me cuesta mucho trabajo decirle no a las personas... cuando está en mis posibilidades y aun cuando sé que podría hacerlo aunque me cueste un poco de trabajo... no puedo negarme... y quién me conoce sabe que es así...

A veces soy un tanto hipócrita... creo que todos lo somos en la vida de una forma u otra... y de nuevo, quien me conoce sabe cuando actúo así y cuando no... todos dicen que odian a la gente hipócrita, yo no... yo odio cuando son hipócritas... y siempre me regaño por ser así!! Auch! siento que esta entrada es un tanto emo deprimente xD

No tengo amigos... ¬¬ y saben a lo que me refiero... bueno sí tengo... tengo a Fressi, tengo a mi prima Almis... ahí está Danna siempre acordándose de mí... el primo Jim que dice herejías... y mi lista termino... de esas 4 personas sólo 1 vive aquí en la misma ciudad que yo... y hablamos más por twitter que en persona... xD Fressi te quiero! :) Quizá soy exigente, bueno, de hecho lo soy, por eso las personas no se conservan cerca de mí y buscan amistades más flexibles que yo... como sea... esa es una declaración fuerte!!

ME estresa, me chocan, me frustran.. odio a las personas mensas, taradas, ridículas que quieren ir a la moda o al vanguardia o a los demás... o que sé yo.... pero siento todo eso por las personas que escriben "pink" cuando quieren escribir "pic" ¿qué son estupidos acaso? que son saben ni siquiera lo que escriben... Sé que es totalmente banal eso... pero me provoca querer decirles cosas a quienes escriben así! xD

No me gusta ir mucho a fiestas... Me estresa la multitud y la música, si es que ponen. Y odio socializar... xD

Prefiero una reunión familiar... una convivencia con gente conocida... me gusta más cuando puedes hablar y reír y escuchar y compartir y cosas así sencillas de la vida... sin tanta cosa estrafalaria...

Y bueno, creo que termino aquí por ahora, porque esta entrada será emo-deprimente y no quiero que se corten las venas como estuve a punto de hacerlo... xD ah eso es de otra entrada... hagan como que no lo escribí jajajaja... xD un saludo a mis fans.. jaja digo a mis lectores, yo les agradezco que se tomen la molestia de leer mis estupideces xD y pues nos estamos leyendo pronto! xD

Saludos a todos... al infinito y más allá!!!

P.D. I love House!
xD

Cosas que debes saber de mí... (1 de 8)

2010-10-20T13:39:00.000-07:00

Primero que nada... confieso que tengo demasiadas confesiones que confesar y que una entrada no será suficiente... segundo... confieso que más que confesiones con hechos de mi vida y de mí..

Hice una pequeña lista que no es tan pequeña... y empezaré desde donde se me ocurra... No lo enumararé porque perderé continuidad cuando empiece a hablar sobre cada uno de los puntos... Sólo los emparrafaré... Eso qué?

Tengo una extensa colección de música, tanta que ni la he podido escuchar todo... y confieso que mucha de esa música es pirata, xD pero es que sí comprará un disco, por una canción que me gusta, sería pobre... y es que he moderado esa obsesión por tener toda la música habida y por haber... xD

Me gusta la música de los 60, 70 y 80's estilo Pedro Infante, Joan Sebastian, Roberto Carlos, José José, sí! lo confieso, soy retro, jaja pero de esa música no tengo descargada, ni comprada... me gustan también los boleros y trios... hace muchos años me gane en un concurso un CD y mi elección fue... Los Tri-o que empezaban a estar de moda.. jaja sé que se rieron de mí por mi elección, pero eso qué? jajaja... es lo que me gusta...

Hablando de retro.... me hubierse gustado vivir en los 60's... me gustan esas épocas, más los 60's y 70's... ya que viví parte de los 80's xD La cosa con ese asunto es que me hace darme cuenta de que no voy a la moda... si en 50 años me vieran en una foto, no sabrían de que época soy, porque soy demasiado simple para vestir... no soy nada moderna, soy simple y aburrida... Los 60's son la onda... crinolinas y demás....

Me gusta el picante, pero no lo tolero, me lastima el estomago y a veces hace que las comidas o lo que sea que acompañen pierdan su sabor original.. y sí me gusta, pero el doctor y doctora siempre me han dicho... no debes comer picante... en realidad no suelo comerlo y la gente siempre piensa que no me gusta.... xD

No me gusta trabajar en el encierro, amo el ambiente de oficinas, escritorios, papeles y lápices, peeroo... me aburre y me da dolor de cabeza... es estresante y frustrante estar encerrada en 4 paredes... (a veces más) una oficina es lo máximo, pero también me roba las ideas y la inspiración, me gusta para un rato... todo lo que tenga que ver con papeleo.. lo hago, me gusta, me encanta, pero después quiero acción... la inactividad mata mi mente...

Cuando algo no sé, no me gusta quedarme sin saber... tengo la necesidad de saber y pregunto, investigo... el Sr. Google y Mr. Wikipedia, me han enseñado tanto en estos últimos años... y mi lema es.... preguntame, yo lo sé todo y si no sé, lo investigo.. xD

Soy exigente... en mi caso no me gusta cuando las cosas no salen bien y han estado a mi alcance para que salgan bien... Soy exigente, si sé que alguien o algo se puede mejorar y no se hace, me frustra y enoja... por eso mismo a veces prefiero hacer ciertas cosas yo misma y cuando no depende de mí y no se mejora, me enojo y decepciono por no poder tener el control de mejorar aquello... Soy rara, lo sé...

La música grupera o de banda no me es del todo indiferente... hay canciones tan pegajosas que a veces termino cantandolas y por su letra tan romántica terminan gustandome... No diré más al respecto xD

A los 12 años me volví toda una emo de closet... lloraba por las noches sin razón alguna... a veces aún sigue frustrandome el hecho de no saber cual fue el motivo de todos esos llantos... Y bueno aún el día de hoy soy emo de closet.... yo tengo un alter emo y lo disfruto xD

Me gusta el idioma inglés... no lo hablo, no lo escribo.. en su mayoría lo leo y traduzco conversaciones o diálogos, y si lo hablan despacio lo entiendo.... me gusta y nunca he tomado una sola clase de inglés... desde pequeña he querido aprender... y no he aprendido hasta hoy xD tenía libros como básicos de inglés y con mi papá intenté aprender, aunque el tampoco sabe xD en la secundaria era mi mejor materia y en la prepa lo tuve un año y lo amé aún más... aunque bueno... como dije, nunca he ido a clases clases, lo que se dicen clases de inglés y hablando de inglés... me gusta el acento inglés... ese de los británicos... es hermoso...

Mi letra es hermosa... he de confesar que a veces no me gusta... peeero... de que es hermosa es hermosa... ^^ y la disfruto cuando es posible..

Y para terminar esta entrada No. 1.... Con bombo y platillosss!!! I♥House jaja.. seee es mi persona favorita en el mundo de la televisión y amo el hecho de conocer a una persona con características similares a él... a excepción de la amargura y lo antisocial de House 88..

La vida es bella... mi vida aún más... aburrida pero hermosa... jajaja...

to be continued....

MUSICA

2010-10-19T09:27:00.000-07:00

She is Debbie...

-Cómo te llamas? -Le pregunto
-Bebis -reponde

Y me encanto la sonrisa de emoción que tenía cuando se sentó en el piano. El sábado tuvo ensayo el grupo de alabanza de la iglesia y a su mamá le tocó cantar y la llevó... Estuve jugando con ella un rato... me encanta! No todos los niños roban mi corazón! Tiene 1 año y 3 meses, ha desarrollado mucho su inteligencia, cuando cantan ella mueve la boca como cantando y aplude... y el domingo me dijo "aaaa!"

Me gusta que responda con si o no y que te mire fijamente cuando le hablas, bueno, cuando quiere, cuando no quiere te ignora xD

Y ya! No tengo más que decir respecto a ella... al fondo en la foto se mira Dany en la batería esperando instrucciones de los demás músicos xD

LETRAS

2010-10-19T08:12:00.000-07:00

Letras...

No sé de donde salieron, no sé de donde la oí o de que parte de mi cabeza fueron extraídas...

Dándole cristiana sepultura, es decir jubilación a una libreta, las encontré... Verdad o no, me lo creo...

Pésima la foto.. Lo sé... me hace falta más que eso...

He estado jugando con mi cámara y encuentro cosas nuevas... ya hallé la opción en la que mi cámara tomé fotos rápidas una tras otra... xD Eso me inspira a hacer mi stop motion? es stop o slow? xD como sea, pero ya... ahora sólo me falta encontrar un ambiente exacto y perfecto o la inspiración para hacer algo... xD

En fin.... es todo... u_U

Saludos a todos... a nadie... a ti...

KILOS

2010-10-19T07:35:00.001-07:00

Tengo un grave problema con mi peso... u_U
También con la inspiración... tal vez este relacionado lo uno con lo otro....
Tengo hambre... y no es que no deba comer, es que quiero comer sin razón alguna... el hambre es una razón xD pero no siempre es así... Por cierto, el peso de la foto no es mío.... me reduje un kilo para sentirme mejor... :(

Y lo peor viene... no he podido hacer una buan foto desde hace poco más de un mes y eso que lo he intentado... :(

Me siento una fracasada, y no necesariamente es por la foto, que influye, sí, pero no es el todo... Anyway! No tiene razón de ser quejarme por eso... seré paciente a todo... y quizá pronto, digo quizá porque no lo sé con seguridad, quizá todo sea diferente...

Después de subir la foto anterior me di cuenta de que el oso tiene la misma pose que la niña de la anterior foto xD

Ok, ese fue un pequeño paréntesis antes de decir... fin! xD

Ok... es todo...
Saludos a Almis... mi fiel vistora.. de vista, que ve y que observa mis fotos como si de verdad fueran interesantes :(

xD

La quiero prima!

JUGUETE

2010-10-19T07:22:00.000-07:00

Tuve una batalla con el Sr. Orejas... No quiso darme su corazón y rompió el mío...

INOCENCIA

2010-10-06T17:00:00.000-07:00

Ella es Inocencia de la Cruz Esparza de la Garza de los Santos de los últimos días....

Ok no!
Ella es Ester y es una niña que puede colmarte la paciencia por lo terca, desobediente, grosera y maleducada que puede llegar a ser... pero es una ternura cuando así lo quiere....
A pesar de la maldad que ya hay en ella, en sus ojos aún puede verse la inocencia de un niño...

Yo quisiera tener esa inocencia con la que creen los niños... para poder creer de nuevo en las personas, para no saber que pueden lastimarme... Para no saber que usaran quien soy y como soy para lastimarme...

Yo quiero tener de nuevo esa ingenuidad con la que los niños hacen preguntas que a los adultos nos parecen tontas... quiero ser ingenua para no lastimar a las personas y no sentirme lastimada con sus palabras...

Yo quisiera ser de nuevo como un niño....

Cosas

2010-09-27T09:30:00.000-07:00

Son demasiadas cosas... quisiera reclamar... quisiera hablar... quisiera no decir nada... quisiera quedarme callada... pero no puedo hacer ni uno, ni otro, ni nada...

Extraño... lo hago y lo es....

Es tanto y tan poco... que cuando tengo las palabras exactas para expresarme... no las uso, no las expreso, no están más ahí...

Quisiera escuchar una explicación... quisiera escuchar el porqué...

Nunca

2010-09-24T13:42:00.000-07:00

Nunca tocaré la luna...

HONGO

2010-09-23T09:14:00.000-07:00

Encontrado en el bosque mágico.. es un hongo mágico... que te hace volar a otras fantasías..

Saludos a Almis... La quiero prima

Nada...

2010-09-20T06:37:00.000-07:00

Pleitos matrimoniales... quisiera participar en uno... ok no! xD

Las últimas semanas he sentido frustración... Cada vez que algo viene a mi mente, quisiera expresarlo, pero cuando llega el momento de hacerlo, simplemente todo parece haberse ido, excepto esa sensación de enojo, de tristeza, de dolor... Dios me conoce, conoce mi corazón, lo que hay dentro de mí... últimamente todos me han visto como la amargada y antisocial... Y realmente me importa poco.... Ya pasó el tiempo en el que podía tolerar sus emocionalismos... Me cansó que piensen que no necesitas mejorar... que lo que hacen es suficiente... me cansa, duele y entristece... Sí bien, es cierto que para agradar a Dios sólo necesitas hacer las cosas con un corazón sincero, no es suficiente... todos se cuelgan de la frase "pero yo lo hago con sinceridad es mi corazón" y de que rayos sirve, si lo demás es mediocridad? Qué importa si no intentas mejorar... Haces las cosas y si no lo haces bien, dices: "No importa lo que piensen los demás, total que es para agradar a Dios, no a ellos". Me cansa el conformismo en el que parecen estar, el hecho de que hayan llegado a una zona comoda y sólo quieran ser imitación de alguien más, porque se ve bonito... y no escuchan... Sí! Soy exigente y a veces parezco y me comporto como una maldita... pero no es por ellos, no es por mí siquiera, yo quisiera no sentir esto, no darme de cuenta de nada y no decir nada... Dije que me quedaría callada, pero no puedo, hay cosas que no puedo callar... porque simplemente no estoy de acuerdo con ello y yo no puedo fingir que sí, puedo fingir otras cosas, callarme otras, pero no cuando se trata de hacer algo para Dios... Y me duele y he llorado, he tratado de que nadie note esas expresiones de inconformidad... porque para que ver lo que no quieren ver... si no han escuchado lo que he dicho?? Lo sé! Soy una más en el montón! Soy una simple mortal... no tengo el nivel... y con miles de defectos... Y ahí se acaba todo, ahí la razón de no ser nadie digna de ser escuchada...

P.D. ...

GOTA

2010-09-17T14:06:00.000-07:00

Lo siento... repetí la palabra y no quería... pero mi conejita... ok no!

HAce mucho que quiero escribir... hoy no lo haré... será un día de estos... otro día... mañana será un día mejor... de hecho será otro día....

FLOR

2010-09-06T14:13:00.000-07:00

Hablar de aquella noche me sería imposible... mis recuerdos se han vuelto vagos, aunque mis emociones todavía recuerdan. No dista mucho de esa tarde en donde todo era emoción.

Especialmente hoy siento una extrañeza difícil de explicar, no se trata de tristeza ni de nada por el estilo, es una sensación de no querer, no saber y no nada.. Es una sensación que sólo pide un abrazo, que sólo necesita una palabra, una mirada... para volver a ser...

Entrada Número 100

2010-09-04T09:13:00.000-07:00

Agradezco el hecho de haberme dado motivos para escribir... xD

Me siento decepcionada... triste y decepcionada de no tener amigos, son estupidas mis razones, pero al fin y al cabo, muy mías... Todo este círculo está imcompleto...

No diré más... leí algo que dijo completamente como me siento... :(

Debería ser más desconfiada y poder decirles a todos NO! Y por fin ya colgarme el letrero de No Disposible ante quienes no quiero estarlo... u_U

Anyway!!

Sólo una cosa necesitaba...

ESPEJO

2010-09-01T07:54:00.000-07:00

En realidad no sé; tal vez nunca sepa.

Siento que debo mantenerme en silencio, callada... Siento que estoy muriendo... Que me estoy perdiendo y que dejo de ser yo...
No tengo justificante a eso. Estaba perdiendo la poca inspiración que me quedaba; y no vivo en una competencia... aunque pareciera que sí.
Estoy acabando por hartarme de todo cuanto me rodea... hechos, momentos, circuntancias...
Y ya no me necesitan... y nadie podría estar orgullos@ de mí... yo misma he desistido.

DOCENA de rosas

2010-08-27T09:44:00.000-07:00

En realidad no se pueden contar las 12 rosas... si acaso se ven 1o en cuyo caso debí titular la foto como DECENA... anyway!

Me tardé demasiado con esta foto... y cuando logré ese efecto no podía guardarlo... tuve que hacer magia... porque había olvidado como lo hice... xD sin más detalles... esta mañana me estrese de más... digo, de por sí ya traigo el espíritu que está en mis hombros dandome dolor... ese que sólo sale en las fotos... creo que me ire a pesar y a tomarme una foto... xD ese fue un chiste local, de la localidad de Almiz y yo.. verdad prima? jajaja... incoherencia pura en su más fina esencia...

Esta foto merecía algo más... de hecho ni siquiera era mi foto elegida... pero se vio mejor que la que en realidad había elegido...

Como sea, ni al caso mis comentarios sin sentido... xD

Me fui!

...

2010-08-25T07:55:00.000-07:00

Quiero gritar y decir muchas groserías... pero no soy grosera y no diré groserías... y tampoco puedo gritar... me enfurece no poder gritar, ni llorar a gusto... y eso me hace sentir estupida... siento que quiero decir muchas cosas pero que a nadie le importa... y que no tiene caso decirlas... ojala pudiera yo ser más simple... ojala no tuviera tanto tiempo libre... ojala mi vida tuviera más ocupaciones... ojala pudiera no sentirme impotente... y me enoja no poder ser yo... me enoja parecer alguien más... me enoja ser tan tonta, me enoja que no entiendan... y cuando me enojo, lloro y cuando lloro me pongo triste... soy un ser humano triste... y que rayos! mi vida apesta... no puedo tener control sobre mí... ni sobre lo que hago y digo... no soy suficiente y no es suficiente...
hasta escribir esto, es estupido...

lo superaré... algún día... un día de estos...

Thalia "Cosiéndome el corazón"

2010-08-23T15:42:00.000-07:00

Hoy...

2010-08-23T09:38:00.001-07:00

No volveré a escribir....

CARACOL

2010-08-21T20:49:00.000-07:00

Sí! Reconozco que no es muy artistico el caracolito... jajaja... pero alguien tiene que hacer el trabajo rudo!

Después de casi dos semanas... la foto de la C... ya vamos para la E prima!! xD

Hoy es un día... si se hubiese podido, era un día perfecto para poder... xD pero no siempre se puede, no siempre se tiene todo en la vida...

Anyway! Mucho que decir.... poco que expresar....

18 de Agosto de 2010

2010-08-18T08:53:00.000-07:00

Ayer vi un arcoiris... no alcancé a tomarle la foto y fue trágico porque era tan bonito... xD Ayer me peleé con el elevador, entré y se cerro la puerta y no hizo nada... olvide darle instrucciones básicas de que debía bajar, eso me sucede muy a menudo... Ah sí! Y cuando iba a subir subió otra persona y me dijo... sube o baja? y yo estuve a punto de decirle subo, cuando reaccione y pensé... y a dónde rayos bajaría si estamos en planta baja?? xD Ok... No hay mucho que decir... He mejorado defensoricamente hablando... es decir, mis defensas dejan de estar deprimidas y regresan a su posición de combate.. xD

No hay más que decir... se robaron todas mis palabras...

(Escrito hace unos meses)

...

2010-08-13T10:56:00.000-07:00

Es oficial!! Mis defensas no se defendieron... se dieron por vencidas.. ¬¬

Maldito estres!! Bendito estres!!
Odio la inactividad... y estar inactiva me enferma...

Todos mienten... todos me mienten... todos me abandonan... y que conste que no lo digo en tono emo... tampoco trágico, ni drámatico... sólo digo... anoche me sentía enojada y ese fue mi pensamiento... todos me mienten, todos me abandonan. Creo que era mi malestar... xD

Hoy lo he superado, pero no podía quedarme con las ganas de escribirlo, ya que quería hacerlo desde anoche.

Me gustan las películas donde cuando inician una voz va diciendo los nombres de los actores... XD Son películas viejas... Ahora mismo estoy viendo una "Once in a lifetime". No es tan vieja, se grabó cuando yo tenía tan sólo 12 años.. xD

Odio mi vida... ok no! Debo dejar de recordar tonterías... y dejar de decir tantas...

Miss u!

2010-08-12T13:13:00.000-07:00

En mi mente se agolpan tal cantidad de palabras sin sentido...

Cuándo fue la última vez que escribí algo que realmente tuviese sentido?

Hace mucho que mi mente se ha perdido en la divagancia de nada. Y no logro la conexión! No logro que mi todo sea un solo. Siempre son miembros independientes de mí que están constantemente jugandome malas pasadas. Y siento que he perdido en mí, de mí, esa chispa que me hacía ser quien soy... o quien solía ser.. No sé en que momento deje de ser, no sé en que momento decidí ser una más del montón! No sé cuando me perdí!

Me extraño...

BIBLIA

2010-08-11T08:19:00.000-07:00

Porque allí envía Jehová bendición, y vida eterna.

Sin...

2010-08-04T13:42:00.001-07:00

Odio fingir que estoy bien cuando por dentro tengo mucho por decir... Pero así es... Al menos así tiene que ser por ahora... Me quedan 5 días... 5 días en los que sólo tengo que mostrar lo mejor de mí sin importar nada... sin importar porque... 5 días en los que valdrá la pena callar todo.

Tengo días "odiando" muchas cosas... Unas más tontas que otras y otras tan considerables que son de pensarse... Odio unos porques.... Pero para que mencionarlos de nuevo!

Agradeceré a mi prima Almis por estar ahí! Prima, ya renuncie a su trabajo, me abandona mucho... xD ok no! No me haga caso... (Ya sé que en este caso no lo hará jajaja)

Y por otro lado... me siento incompleta, que algo(in) me falta, siento que no es suficiente lo que he podido hacer hasta ahora... siento que no vale la pena, aunque sé que si... Sé que todo vale la pena y sé que mis motivos van más allá de lo que puedo ver o sentir... Esa es la razón para callar mis sensaciones... Y sonrío e intento dar aún más! Por esa razón poderosa, por muchas personas, por mí... Y si al menos esta sensación no se va... sé que la distraigo cuando dejo que mis manos y yo actuemos....

Y en medio de todo eso... Extraño!! Yo extraño mucho! Yo extraño mucho aun más! Y seguiré extrañando... Para volver a soñar...

Nada...

2010-07-31T14:28:00.000-07:00

Odio esta sensación de olvido... Odio la sensación de estarme quedando atrás, olvidada...

Es realmente interesante cuando no tengo tiempo para pensar... :) Por eso no me gusta la inactividad, para mí, la inactividad es horrible. Pasar tiempo sin hablar, sin hacer, sin decir me mata, acaba conmigo... amo la soledad, amo mi soledad pero no una soledad pasiva que no deja nada bueno... no una soledad llena de gente que se ha olvidado de ti y de quien eres... Odio esa soledad en la que estás llena de compañía que ha decidido simplemente no mirarte, no hablarte y simplemente ignorarte...

Ya no duele, pero prefiero el aislamiento a pasar por eso...

AGUA

2010-07-26T08:00:00.000-07:00

La segunda ronda...

La gran mayoría de las personas, sólo me hablan, me buscan, me llaman cuando me necesitan y seré mala, cruel, fría, a veces insensible... pero también tengo sentimientos y eso duele... u_U

Fin de semana tormentoso... ayer domingo amaneció con mucha lluvia, pensé que el cielo se vendría abajo.. ok no! dramatizo un poco... el sábado me llovió... odio que las personas digan... has cambiado, ya no eres como antes... u_U Mi respuesta es... nadie es siempre de la misma manera... yo cambié hace mucho, ahora no he cambiado yo las circunstancias lo han hecho y antes eso, no puedo aprobar y tolerar las estupideces que las personas hacen pensando son buenas, sólo porque a ellos les es agradable... Y con eso he ganado me dejen fuera de un círculo social al que nunca pertenecí... Sabía que llegaría el momento de enfrentarme a esto... Ahora estoy sola otra vez, aunque sé.. vendrán a mí, cuando tengan alguna necesidad... y en mi indiferencia, mostraré crueldad y rechazo... eso, si no han aprendido la forma correcta de tratarme...

Ahora... "sin amigos" la persona que quiere ser mi amiga no me agrada del todo... xD Qué exigente soy!

Pero así son las cosas conmigo..!!

Saludos a mi prima Almis que todos los días viene a mi casa a visitarme... ok no! jajaja! Sería genial que fuera así... verdad prima! antisocializaríamos juntas... xD

Sábado!

2010-07-24T07:37:00.000-07:00

Qué decepción!!
Eso sentí y eso pensé! Tengo horas despierta! Me he vuelto una persona aún más madrugadora, lo malo de eso, es que esas madrugadas me sirven para pensar y no me gusta mucho pensar... jaja, bueno sí, pero no pensar lo que pienso a esas horas de la madrugada, porque luego desavarío, sí! pienso cosas que nada que ver y me pongo paranoica, histérica y sufro sin motivo alguno... xD

Como ayer, como el jueves, como será el lunes, el martes... y miércoles y jueves será peor... Necesito mi espacio, no estoy a gusto con tanta gente a mi alrededor. Bueno sí, pero soy selectiva y la gente que llega a estar no siempre resultan ser agradables.

...son las únicas horas en donde puedo disfrutar realmente del silencio de tu voz, las únicas donde sé que Soledad no me acompaña... dónde aún, si ella mira desde lejos, sé que se quedará ahí...

Pero que importancia tienen mis paranoias... sólo son producto de mi inseguridad... xD no me gusta ponerme insegura... necesito ponerme seguritos.. xD quiero perder contacto con el mundo entero... quiero dejar de decir y hacer cosas que luego me hacen sentir como mensa... quiero dejar de decir tantas incoherencias...

Necesito ir a hacer dos que tres cosas para luego hablar de los errores cometidos y escuchar cómo me juzgan, critican e ignoran mis pensamientos... Quiénes? Todo el universo que conspira en contra mía... Sí! Es sábado de paranoias... Alguien gusta acompañarme??

Nada...

2010-07-22T14:09:00.000-07:00

Ya no recuerdo que se hace con esto... quisiera que mis dedos obedecieran a mi cerebro escribiendo lo que hay en mi corazón, sin antes pasar por mi conciente para expresar tantas cosas que pienso y siento... pero mi conciente bloquea lo que viene de mi corazón!!

Estoy bostezando... porque no hay nada nuevo, leí una revista de TvNotas... de esas de chismes... en realidad no la leí, la hojee.. y fue tan rápido que fue como no haberla visto...

No hacer nada me da dolor de cabeza... Me inventaré un amiguito imaginario y luego le presentaré el amigo de mia amiguito imaginario a Alma! Para que sea su mejor amigo imaginario... xD jajajaja...

Prima! Decidí que en la siguiente ronda de fotos, las subiré también al Facebook, nomás dígame si seguiremos la misma mecánica llevada hasta ahora... ya que estos primeros 6 meses nos atrasamos mucho al subir y no eramos muy puntuales que dígamos a la hora de subir las fotos y menos cuando deciamos que la íbamos a subir y no la subiamos... xD

Oficialmente el Lunes 26 de Julio debe iniciar la segunda ronda abecedárica (sí existe) de fotos...
Aún no pienso en la A... pero cuénteme si las reglas siguen siendo las mismas... jajaja... empecé escribiendo algo público y pareciera un mensaje personal... pero eso qué? mi vida es del total dominiio público... Empezaré a escribir todo cuanto me pase, haga, piense y sienta... ok no! sólo desvarío... Quiero escribir una novela... de esas con final trágico tipo Romeo y Julieta... bueno no! esas son épicas, no podría con algo así!

Quizá necesite una cámara nueva, no debí golpearle tanto la semana pasada... ah sí! hablaré de mi semana pasada! Fue una buena semana... una excelente semana!!

Empezó oficialmente el Lunes 12.. aunque las semanas empiezan en domingo.. como sea xD entonces sí, el lunes 12 llegué muy temprano a casa de Amira para irnos a Leona Vicario, un pueblo, localidad o como se llame, que está a aproximandamente 1 hora de aquí...

Todas las mañanas fueron así... llegaba poco depués de las 7.30 y poco antes de las 8 para a las 8 irnos a Leona... el primer día hubo poca asistencia de niños, pero con el pasar de los días fue aumentando la asistencia... hubo un niño que en toda la semana me hacía perder la paciencia... porque no hacía caso a la clase, no participaba y sólo se acostaba en la banca... xD no recuerdo su nombre.. ah sí! ahora lo recuerdo... se llama Gael... hubo niñas que me recordaban de hace dos años cuando fui por primera vez... eso fue genial... me conmovía mucho... en fin, la semana por las mañanas fue así, sudado, gritado y cansado...

Las tardes, se le parecían mucho, pero eran un poco más light, era en una iglesia más pequeña y había aire acondicionado... xD y los niños no me conocían... y eran mejor portados... de hecho eran tan bien portados, que cuando les preguntaba algo se limitaban a decir en su voz natural y si levantarla, que sí o que no... eso era ciertamente un poco frustrante... parecían ser demasiado fríos, sólo se emocionaron el viernes que hubo piñatas... aunque perdieron la atención cuando vieron las burbujas... xD Ahí, en la semana un niño me dijo los otros niños más pequeños me iban a sacar canas verdes... jajajaja... hubiese sido posible.. mugres chamacos desobedientes... jajaja, pero me cayeron bien!!

Deberían haber anécdotas que contar, pero no recuerdo... o quizá sí... o no lo sé... me distraje...

En fin... muchas cosas, la comida, las tardes de ocio entre actividad y actividad... etc, etc, etc...

Saludos especiales... y espaciales...

Escribí... aquí y allá y más allá!!!

ZAPATOS

2010-07-22T06:39:00.000-07:00

Aún no supero el hecho de que se haya habido quien se olvidó de mi cumpleaños... =(
Creo que nunca lo superaré...

Algo le pasa a mis dedos... se apresuran tanto a escribir, que unos presionan teclas antes que otros haciendo que las palabras resulten mal escritas o formando raras palabras...

Tenía todo para plasmar mis emociones y es extraño no pueda hacerlo... es extraño que ya no pueda hacerlo como antes... quizá no he estado lo suficientemente emocional para que eso suceda... aunque en realidad he estado más emocional que siempre...

Ayer me sentía en el fin de mi mundo... anoche me sentía más triste que de costumbre... pero como siempre tuve que hace gala de mi optimismo y mis energías extras para estar bien, para sonreír, para fingir que todos los comentarios me agradan y que todos los chistes me eran graciosos, ni siquiera usé el sarcasmo como siempre lo hago.... y después me sentí falsa, pero pensé... qué rayos! si nadie lo nota... xD anyway!

Eso fue ayer... sólo un episodio de mí.... hoy es otro día y otro día trae otras emociones, nuevas lineas que escribir, nuevos pensamientos que actuar, nuevas sonrisas para regalar y nuevas cosas que en el día a día seguirán sorprendiéndome...

Ahora que superé esa racha me parece tonto... jajaja xD

En fin... sigue pendiente mi reseña histórica de mi semana de vacaciones!

I'm awake and i'm alive...

YO

2010-07-17T10:46:00.000-07:00

Esta semana pasó demasiado rápido. Y me dejo cosas buenas y cosas malas, más buenas que malas, claro.

Pero esta semana entre todo eso, una cosa mala estuvo ahí... y es que, tuve una decepción grande! Y eso es muy malo... Sí! Muy malo porque me decepcioné de mi misma, no es que no me haya ocurrido antes.. pero no me gustó que eso me sucediera aquí y ahora... dije, pensé, hice... y me di cuenta de eso. El año pasado estaba tan ensimismada en mis problemas y en otros detalles, que no noté mis errores, mis faltas y todo, pero este año fue diferente, y pude darme cuenta de cuanto no debí hacer y cuanto me hizo falta. Sé que no soy perfecta, pero si en cuanto sea posible se pueden hacer las cosas aún mejor, eso es genial y no fue nada genial que no haya hecho todo cuando podía o cuanto debía... Hubo momentos en lo que olvidaba el porqué de todo ensimismándome en mi misma... u_U y entonces me repetía una y otra vez porque, para que y por quien era todo esto. Sí me deja una gran alegría, claro que sí, una satisfacción de nuevamente haber hecho algo por y para Dios, pero al mismo tiempo me deja una sensación de que fallé, de que no hice lo suficiente y que lo poco que hice, pude haberlo hecho mejor. Me siento inconforme en esa cuestión, ahora sé que pude haber hecho mejor y aún más.

Mi egoísmo como siempre esta semana me acompaño... sí ahí estuvo... fui y soy EGOISTA, y sí en mayúsculas y con negrita, por lo que yo me sé mi egoísmo estuvo conmigo acompañándose de mi deseo de tener y no perder el control de cuanto ocurría y ocurriría después... Pero cosas pasan y otras no...

Está semana termino y bueno, lo aprendido habrá que aplicarlo en otra oportunidad sí llegase a tenerla... Las sugerencias, quejas y comentarios ya no son necesarias... He aprendido a vivir con las sensaciones y sentimientos que surgen en mí y he aprendido -o al menos estoy en el proceso de aprender- a no reflejarlos... Sé que por ese lado, lo hice mejor que en otras situaciones!

El que lea, entienda.. xD

Saludos a los que leen y a los que no, en especial a mi prima Almis que sí, que creo es la única.. xD

P.D. Hasta el título es egoísta.. xD ese lo puse al último y se llama Yo, porque Yo tomé la foto, no es profesional ni nada por el estilo, sólo es un dato interesante de lo que fue mi semana!! ^^

P.D. Son dos fotos, la primera no la tomé yo! la según es la que tomé yo...

P.D. Luego hago una reseña de lo que fue la semana, hoy necesitaba desahogar mis emociones!!

X

2010-07-07T13:02:00.000-07:00

X por los brazos cruzados en forma deforme de x.. xD
Tenía todo un discurso acerca de lo equiz que me sentía hoy o de lo equiz que me sentiría.. después de ayer en la tarde, pensé que así estaría mi día, pero no... bueno, el caso es que traía un discurso bien elaborado, pero suena tan tonto que ya no lo creo interesante....

En fin... de hecho ya no tengo nada que decir...

Saludos prima!

Woo!

2010-07-05T16:02:00.000-07:00

Sorpresa que se llevaron muchos cuando me vieron con el cabello tan corto... xD
Nunca jamás en mi vida adulta lo había tenido tan corto... me apaniqueaba el hecho de cortarmelo así y ahora recuerdo el porque... Porque no tengo la suficiente seguridad en mi misma, para aceptarme y decir: Me veo bien... Vivo demasiado en el realismo de la vida y me acepto o exagero al decir, no me veo bien, no me queda bien y no volveré a cometer está locura llamada cabello extracorto... Son varias personas ya que me han dicho que parezco niño... jajaja.. yo lo dije primero antes que todos... y me han dicho... te pareces a tu mamá... y yo... ¬¬ qué quieren? es mi madre... jajaja... agradezco un día como hoy no tener tantos fanses, así que unos cuantos verán mi foto nada más. Sí, así me veo desde el jueves en la tarde! "Rara!" "Dicen que más seria!" Subiré una foto de mí y mi madre al Facebook para que haya un comparativo... xD

Saludos a todos, en especial a mi prima Almis!
Prima: No se me ocurrió nada más para mi foto y como reaccioné así y muchos otros también... xD ps heme aquí! La quiero!

Esa soy yo...

VELA

2010-06-27T13:00:00.000-07:00

Entre el mar y una estrella seguirás estando al filo de mis venas, te pondré algunas velas para preguntarle a Dios cuando regresas... ♪♪

Buenas tardes futboleras... Me da tristeza ver como cuando Argentina empezó a obtener ventaja sobre México, como muchos mexicanos empezaron a dar por hecho la derrota... Mucho apoyo, mucha celebración cuando ganan, pero cuando pierden, sólo críticas y lamentos... Y ya no diré nada, no sé mucho de futbol, no me gusta mucho, últimamente lo he estado viendo para tener tema de conversación ya que a donde vaya y con quien, sólo se habla de eso... xD

Feliz domingo lluvioso y futbolero en Cancún!

Martes

2010-06-22T11:17:00.000-07:00

Qué día!! Qué día! Venía con todo el ánimo de escribir algo bonito e interesante y se me olvidó completamente todo.. xD bueno, no todo, lo tengo todo por episodios.

Primero era algo sobre el futbol... futbol, futbol... he aprendido algo sobre ese deporte.. creo que cada mundial aprendo algo y luego lo olvido... xD No soy fanática del futbol como otros, pero creo que aún sí lo fuera, seguiría sin parecerme bien el hecho de suspensión de labores, de clases y de la vida social.. bueno eso último no tiene relevancia, pero los anteriores sí! No puedo entender cómo en las escuelas permitieron meter las televisiones sólo para ver el mundial o los partidos de México o lo que sea.. por algo tan simple... Tan irrelevante en la vida de los que no somos futbolistas... u_U Por cierto, venía y en la glorieta del ceviche había desempleados celebrando, ah no! no son desempleados, son gente a la que se le permitió dejar el trabajo para ver el futbol... xD
En fin, me guardaré mis comentarios y seguiré riendome de los que hacen su vida se detenga por un partido de futbol... u_U

Ah sí... planeaba empezar con algo así... Por ahí leí... "La depresión sólo tiene cabida en los que tienen tiempo, porque quien tiene que trabajar para comer no pueden darse el lujo de perder su tiempo" Por eso siempre he dicho que la inactividad a mi me mata... odio estar inactiva sin ocupaciones... así estuvo mi mañana... aburrida, después de darle de desayunar a mi hermanito y hacer las cosas sencillas que tuve que hacer, me quedé sin nada que hacer (demasiado uso de la palabra hacer... xD) y luego iba a venir a trabajar y llovió, sí, una lluvia de esas de 5 minutos en la que después salió el sol y el bochorno se sentía al caminar... y sufrí al venir... y había mucho calor y se sentía demasiado caliente... y de pronto, aire acondicionado... un día de estos esos cambios drásticos de temperatura me mataran... XD ok no!

Bueno, he superado muchas cosas entre la última hora y el último minuto que pasó, así qué, cuando tenga algo verdaderamente interesante que contar, volveré... Sí, volveré con un escrito emoticon... xD

UNIVERSO

2010-06-21T16:06:00.000-07:00

Prima! Disculpe mi repetitividad... pero me encanta el cielo y las nubes y... el azul... porque este amor es azul como el mar azul... ♪♪

El universo es más de lo que podemos ver... es más que un par de ojos azules... Es más que la limitada concepción de una medida de cielo... Es más que una luna confundida dejándose ver a media tarde...

Sí, sí... bien fumadas mis palabras... xD

Saludos prima querida... procuraré subir la de la V antes del viernes...

Nada...

2010-06-21T14:25:00.000-07:00

No sé por donde empezar, llevo días, semanas pensando, intentanto ordenar las ideas en mi mente... Días y semanas ya, intentando no pendar de más lo que no debo pensar, hay cosas que me afectan de más y que hace semanas no consigo todo salga de mí, pero he podido controlarme. No hay nada que pueda hacer que cambie el entorno y ciertas circunstancias, así que intentado enfocarme en controlarme a mí... Sé que no tengo la obligación de ser perfecta, pero me siento bastante imperfecta y con tantos errores que creo que me sugestiono a cometerlos... :(

Tengo días, semanas con esa sensación de pesadez y soledad. Me siento inutil, me siento descontinuada, me siento usada, me siento de: "Ah perdón! Se me olvidaba que sólo existo cuando me necesitas". Y odio esa sensación. Y No me gusta sentirme sola, Y no soporto la idea de sentirme olvidada, rechazada, desplazada. Y no quiero ser sólo el relleno de algo, no quiero ser sólo nada... Y la ausencia de actividad me mata más que el exceso de esta misma..

De esto ha hablado mi ser humano...

Y te extraño. Más que ayer. Y he estado lo suficientemente tranquila para estar bien..

TORTILLA TOSTADA

2010-06-10T13:32:00.000-07:00

Últimamente mi vida ha tomado tonos grises...
xD
Ok no! Sólo quería escribir algo que sonara deprimente... jajajaja... bueno es que últimamente he tomado muchas fotos en blanco y negro... me gusta.. pero es excesivo... en fin... No sé, he perdido el toque y la inspiración... es algo muy malo... mi fuente de inspiración se fue de vacaciones.. xD y la amargura que se me está contagiando no me ayuda mucho. Antier todo me ponía de mal humor, por eso no salió mi foto prima! xD ah si! pues sí... y ayer no todo me ponía de mal humor, pero sí... cosas de la vida...

Bueno, ya! Se me acabarón las emociones...

Saludos prima!

Feliz cumpleaños!

2010-06-10T08:26:00.000-07:00

El fin de semana fue mi cumpleaños, ya son 28 largos años de vida... quisiera decir que fue genial y que lo pasé de lo mejor, pero me haría mentirosa... no voy a negar que pasé momentos agradables y divertidos, pero... quisiera que no fuera tan importante para mí, digo sólo es un día como cualquier otro... y quisiera poder verlo así como ven otros su día... soy una dramática exagerada... no lo niego y espero mucho de ese día, o espere mucho de ese día... siempre he sabido que no debo hacerlo, porque, simplemente siempre ha sido así... quizá es que estoy predispuesta a eso, pero yo esperaba algo más. En fin, dejaré de quejarme como dice Ronald que siempre hago... y de lamentarme como sí lo hacía... xD

El sábado fue noche de pizza... y de ver videos locos... jajaja... Ezty y Bob fueron los incitadores, para las dos cosas, la pizza y los videos... por cierto, esa noche llovizno y tuvimos que entrar en el calor de la casa... sí, mucho calor... y seguir viendo videos.. xD el domingo fue el día oficial de mi cumpleaños y fue día de iglesia y de un velorio... xD todo normal... algunas felicitaciones... y luego a comer comida china con mi mamá y mi hermano... y en la tarde, pues falleció una hermana de la iglesia y bueno, a la iglesia y despues al velorio y después hacía hambre y me fui a cenar con dos amigos... =) Así todo planeado pero a la vez improvisado.. siempre terminamos yendo a un lugar y estando ahí pensamos, hubieramos ido a... o a... xD y ya... El lunes, con mis viejas amigas... jajaja, literalmente... las viejas amigas de la escuela que ya están viejas como yo... ellas más, soy la más pequeña de todas.... jajaja... y fue una noche de demasiadas risas y dolores de risas... y botanas y de latas de cerveza sol, son unas borrachas... aunque en realidad nadie se emborrachó, dicen que con el calor se antoja... y ellas si me llevaron regalo... XD y una no llegó y la otra llegó super tarde, cuando todas nos habiamos ido... jajajaja... y así transcurrió el fin de semana... Recibí muchas felicitaciones en el facebook y felicitaciones de amigos que hace muchisimo que no veo que se acordaron de mí... y llamadas, eso sí fue genial... lo no genial fue que haya habido personas que se olvidaron de mí... xD pero bueno... ya pasó... y algún día lo superaré...

Y bueno, creo que es todo lo que tenia que decir... jajaja... regresaré después con mi foto semanal de está semana que debo...

SEPIA

2010-06-07T09:13:00.000-07:00

Sé muchas cosas, comprendo otras.... y ciertamente hoy ignoro el porque de muchas otras que quisiera saber o comprender... no hay razones validas, ni justificables... pero ya no importa, ya pasó..

ROSA

2010-05-28T17:05:00.000-07:00

Rosas blancas... me gustan más que las rojas... sin importar el significado, para mí, una rosa blanca representa a todas las rojas...
Tengo días con pensamientos y sentimientos por plasmar y no puedo hacerlo, no sé que me ha estado pasando que las cosas no las puedo escribir tal cual quisiera. Y el pensamiento más claro, el pensamiendo de hoy es... ¿por qué confían en mi los extraños, gente no tan cercana a mí, para hablarme y escuchar mi consejo?
Me siento tan extraña a eso y tan impotente... Quisiera saber que lo que hago ayuda más que lo que no puedo hacer, aunque sé que si pudiera hacer más sin dudarlo lo haría...
Pocas personas me conocen... pocas personas comprenden... Que emo sentí eso.. jajaja, pero no, no es nada emo, sólo es algo que quiero expresar.

Quiero una rosa blanca!
Quiero una rosa blanca de alguien especial!
xD

Ando bipolar... ok no!
I'm fine..
escribir en inglés es un síntoma de negación... ok no.. XD
La verdad es que a pesar de todo cuanto pasa, de mis extrañezas, de mis emociones recientes... me siento bien, porque amo, porque me siento como alguien que ama y que sabe lo que tiene, y que aunque quiere más no se sienta a llorar por eso...

Anyway!

Cambiando de tema... Prima!! Esa es mi foto de esta semana, sigue la S... a lo mejor tome una foto de Sharon y la suba, todo depende de ella... jejejeje, por cierto, no me dijo quien era la de la foto de "Quedate Quieta", ahí me cuenta...

Saludos a mis fieles lectores y visitantes... disculpen mi distracción... sé que no tengo excusa válida, pero lo siento, iré a visitarlos...

Me fui!

miss u!

2010-05-26T22:19:00.000-07:00

No quiero ser débil, no quiero llorar, no quiero extrañarte..
quiero tenerte tan cerca que no tenga tiempo de extrañarte.
quiero estar tan cerca que pueda ser visible tocarte..
Y si cierro los ojos es tu voz,
si cierro los ojos es tu aroma,
anhelo escucharte, respirarte
y sólo en mis sueños estás tú...
Miss u

Quién?

2010-05-24T11:57:00.000-07:00

Quién te beso lejos de aquí..? ♪♪

Quién a veces no quisiera o ha querido subirse a un barco e ir sin rumbo? Quién no ha querido desaparecer alguna vez? Quién no quisiera estar en esa playa? Yo estuve ahí el sábado y.. sólo pude mirar... hace mucho que no voy a la playa... pero tengo planes de ir...

Quién se anima a ir conmigo?

2010-05-16T14:48:00.001-07:00

Sólo quiero que cuando llore me digan que todo está bien, aún si yo sé que no lo está. No quiero escuchar quejas, regaños o un te lo dije. Por qué siempre tengo que ser la fuerte? Por qué sólo recibo regaños cuando no lo soy? No busco me den la razón, sólo busco saber que importa como me siento... que a alguien le importa escucharme y quiere hacerlo, aún cuando mis ojos no dejan de llorar, no quiero sentirme sola en momentos como este, y para no sentir eso dejar ver lágrimas no ayuda...

PETALOS

2010-05-13T12:00:00.000-07:00

No fue la mejor.. pero ya no puedo repetirla, se han caído de los árboles y se han secado en la calle. La semana pasada todos los árboles lucían estas hermosas flores rosas... Me recordaron a los cerezos, que nunca he visto en mi vida, pero que en la tele y en las imagenes se ven hermosos... XD

Mi computadora esta lenta, no sé que le pasa, y eso me hace no tener ganas de hacer nada... Es frustrante trabajar así, además de otras frustraciones que he venido teniendo en días recientes, no debí tener esas horribles sensaciones, me duele es estómago... gastritis nerviosa, aunado a el desayuno. Dejaré de pensar en todo eso... Debería ponerme a trabajar en asuntos pendientes, pero no me siento con ánimos ni ganas de nada, además de la sensación de ser la antepenúltima letra del abecedario... jajaja.. eso qué?

En fin...

Aquí está mi foto semanal prima! Saludos!

OTOÑO

2010-05-03T19:28:00.000-07:00

Aún falta mucho para eso, pero es mi estación favorita junto con el invierno... Las hojas caen, el viento sopla... etc, etc, ya conocen el otoño y el que no lo conozca, no ha vivido... xD

No lo sé.. Esperaba el momento de subir una foto para decir muchas cosas, pero hoy, no tengo ganas de decir nada, nada profundo. Ayer estuve meditando en el porque las personas a mi alrededor enferman y no sucede así conmigo.. saleee... xD llegueé a la trágica conclusión de que eso no sucede, porque las personas no se preocuparían por mí, ni estarían al pendiente... XD ok no! jajajaja.. no sé porque rayos sucede así, pero le doy gracias a Dios por no enfermarme... Pensé que quizá era porque no aguantaría estar enferma, es decir, que no tendría la fortaleza para soportarlo, pero dije... naaa... si podría... en fin... no quiero enfermar, así estoy bien... jajajaja... XD
Sí, sí... incoherencias mías... Ah sí! También sé que la risa me ayuda mucho... Gracias a que Dios me ha enseñado a contentarme con lo que me da, lo que tengo y lo que soy, puedo vivir feliz, y la risa es un buen prevensor... (jajaja, esa palabra creo que no existe) Así que reir me previene muchas enfermedades, es como mi vacuna... XD

Bueno ya!
Saludos especiales a Tú!
Y a Almis mi prima querida, a Danna que es mi más fiel admiradora, digo, lectora... jajajaja y a Mayis que se le olvida que las ni circunstancias ni las personas definen como debe vivir su vida!

XD

Ñ

2010-05-03T19:17:00.000-07:00

La eñe también es gente!! Salvemos a la eñe!!
La "Ñ" de un teclado viejo y sucio... si se pregunta porque no lo limpié, mi respuesta es sencilla... El polvo le da vida... y la "Ñ" también es gente... xD

Saludos primaza de mi vidaza... xD

NADA

2010-04-21T09:09:00.000-07:00

En verdad a los amigos y familiares sólo llegamos a conocerlos y saber quienes son verdaderos en momentos de crisis, incluso hay amigos y familiares que sólo por obligación o deber moral están contigo en las malas y no porque así lo quieran. Sé que sueno egoista porque sé que lo soy, y tenía tanto que decir, pero hace dos días que no duermo que quizá todo lo que diga podrá ser usado en mi contra, así que me limitaré a hechos evidentes y sensaciones mías, como que tengo demasiado sueño pero que no puedo dormir, como que siento un mundo de impotencia por no poder controlar mucho de lo que sucede y menos el poder cambiarlo, como que me siento sola en todo esto, como que siento y he pensado que las personas sólo me buscan y están conmigo cuando me necesitan y que cuando yo los necesito, simplemente no están, no hay nadie o no les interesa. Pero como sea, sin importar lo que sienta no cambia los hechos y sin más comentarios al respecto, todo está bien conmigo. ^^

Ahora ha empezado a llover y eso es genialoso, el clima no podría ser mejor para dormir. Lástima que no puedo jajaja...

Quiero pedir una disculpa en nombre de todas las primas del mundo que nos hemos atrasado con nuestras fotos... xD

No volverá a suceder prima! Lo prometo..

Saludos a todos los que pasen y lean...
Agradecería un comentario respecto a las fotos.. o respecto a mí... xD

MANZANA

2010-04-21T07:44:00.000-07:00

Tú mordista la manzana y renunciaste al paraíso ♪♪

xD

Saludos

=)

2010-04-07T15:56:00.000-07:00

TÚ eres fuerte.. TÚ si puedes... TÚ haces brillar al mundo en el que vivo...
Es tu amor que me ayuda a no caerme...

Cursiva

2010-04-06T13:47:00.000-07:00

Me duele todo... me siento fuera de todo... tan fuera de mí... tan fuera... tan lejos...

Quiero llorar... pero las niñas grandes no lloramos... ya no, porque somos fuertes, porque sin importar nada, nada puede hacernos caer y si así algo lo hiciera, no nos deja en el suelo, no importa que tan cansado sea... Y si las lagrimas fuesen tan rebeldes de no quedarse en su lugar, no hay razón para que deban ser compartidas, son mías haciendo acto de rebeldía, mías y de nadie más. Egoistamente no tengo porque compartirlas, porque aunque quiera hacerlo así ya pasó el tiempo cuando pensaba que tenía la necesidad de compartirlas para ahuyentarlas, ahora puedo hacerlo sola... aunque duela. No tengo derecho de irrumpir en la paz de alguien más...

Soy grande, soy fuerte... o eso intento...

LIBROS

2010-04-05T12:08:00.000-07:00

(Encuentra el error en la foto)

Querido Diario:
Hace muchos días, semanas ya, que no sé de ti, casi el mismo tiempo que no sabes de mí... y ¿sabes mi querido diario? te extraño... te extraño de hace mucho tiempo y aún más que ayer. Aunque he de reconocer que hay días en que la extrañeza se hace más intensa que en días comunes. Pero mi querido diario ¿qué puedo hacer?

En los últimos días me he sentido no se como... no mal... sólo extrañosa, desde la semana pasada traigo sueño atrasado xD
El lunes desperte antes de amanecer para ir a ver unos donativos de sangre para mi hermanito. Esa misma noche me tocó quedarme a cuidarlo en el hospital, porque mi madre iría al día siguiente a ver lo de donativos pendientes, como no se acompleto, me toco nuevamente ir ese martes a cuidarlo, el miercoles fue mi mamá. El jueves decidimos que iría de nuevo yo, porque no iba a poder viernes y sábado, así que fui el jueves, esa noche no pude dormir nada, mi hermanito estuvo muy inquieto toda la noche y se sobresaltaba a cada rato y despertaba con dolor, eso me mantuvo despierta, a las 8 de la mañana del viernes salí, me fui a desayunar y me fui a la iglesia a ensayar, terminamos a medio día, regrese a casa a bañarme y regresé a la iglesia a las 2.. a las 4.30 salí de ahi, quería distraerme pero estaba demasiado cansada, así que fui a casa a comer y estuvimos platicando un rato con Abraham y Heidi, cuando ellos se fueron al cine, me fui a acostar, a las 7.30 me quedé dormida para despertar a la mañana siguiente a las 7.30, sólo para irme de nuevo con mi hermanito, estuve con él toda la mañana, vi cuando lo bañaron y ayude a cambiar su cama... fue ciertamente estresante y dramático ver como le dolía. Pero bueno, salí de ahí después del medio día y me fui a casa... a comer... y más bien, fue cena, tacos de carne asada, no estuvo mal... miramos una película, cuando dieron las 11.30 de la noche me fui a dormir sólo para traumarme con la idea de que por el cambio de horario ya eran 12.30 y con la novedad de que debía levantarme a las 5.00 am, y bueno, así fue... a las 6 am estaba de nuevo en la iglesia... a las 7.30 terminó todo y tuvimos ensayo de coro... casi una hora.. a las 8.30 me fui a casa... no sentía sueño en absoluto... así que no dormí, a eso de las 11 fueron a comer el recalentado de carnes asadas, más bien, lo que sobró de la noche anterior... xD. A eso de las 5 me quede dormida, a las 6 me desperté para irme de nuevo a la iglesia... cantamos con el coro, después a las 8.30 termino y me fui a casa a cenar, porque debía ir a cuidar a mi hermanito, mi mamá de nuevo debía ir a ver lo de unos donativos de sangre... hoy será la misma historia.... pero ¿eso qué?

Sobre sentimientos mi querido diario, no hablemos, no tengo comentarios... sólo tengo exceso de palabras que decir, pero no quiero abrumarte... suficiente hay con mis actividades aburridas recientes...

Extrañandote siempre.. Yo

Saludos a mi prima Almis...!!!
Y a Lizz... y a Mayiss...

...

2010-03-31T22:16:00.000-07:00

Estúpida, estúpida...
Sí bien es cierto que las amistades se prueban en las dificultades... ojalá no tuviera que comprobar ciertos detalles poco amistosos...

Demasiadas ironías llenas de sarcasmos inexplicables... Demasiados espacios en blanco me torturan dejando vacíos grandes momentos, dejando ausencias tortuosas. Un solitarismo lleno de nada y todo a la vez... Abstencionismo de palabras, de frases coherentes, de fuerza en cada una de las pocas que se aventuran a la existencia.
Duele esta soledad que viene acompañada de todos...

Me siento tan sola a pesar de la gente que me rodea, me siento inutilizada, tan poco tomada en cuenta... pero nada de lo que tenga que preocuparme, como todo pasa en esta vida, ya pasará... Sólo debo hacer como que nada pasa, como que nada afecta, como que nada duele y como que sí soy más fuerte...

KENNY

2010-03-29T14:01:00.000-07:00

Prima!
No es chafa! Fue coincideincia... jejeje...
Bueno, esa es uno de los Rayos X de las fracturas de Kenny.. Kenny es mi hermanito... Sé que ni es buena, ni nada artística la foto... La compensaré prima! :D

Quisiera ser un poco más indiferente...
Quisiera cantarte.. una canción que te enamore de mí... ♪
Ah no! Eso no... XD

Kenny me ha causado desvelos.. y no me quejo... Kenny no se mueve y me desespera verlo así... Kenny tiene dolor y ojalá pudiera quitárselo.. Kenny será operado... se fracturó las piernas en un accidente en moto... cada día parecen empeorar su dolor y sus malestares... Bueno, quizá sea yo una exagerada...

De nada sirve quien soy, sí estoy sola... No soy fuerte si estoy sola...

JERINGA

2010-03-23T13:18:00.001-07:00

Me pasé días enteros y horas enteras buscando, pensando, imaginando... pero parece ser que la inspiración me ha abandonado y no la culpo... todos terminan abandonándome...

Sin más que decir...

La quiero prima! Saludos!

ISLA

2010-03-16T13:16:00.000-07:00

Sí... lo que se mira a lo lejos, es la Isla siniestra, digo, Isla Mujeres. Anoche fui a ver esa película, hay películas buenas, películas malas y la Isla Siniestra... xD

Me tomó mucho tiempo decidir que foto tomaría... tuve toda la semana en mi cabeza, las palabras "imaginación... inspiración... imaginación... inspiración..." No me inspire mucho para la foto, ni tampoco tuve mucha imaginación... Pero si lo vemos desde ese punto de vista, del de la imaginación, imaginemos que bajo el mar hay muchos peces celebrando el cumpleaños de un buen pez amigo y andan botella en mano diciendo incoherencias... jajajaja... eso no fue muy imaginativo... y fue totalmente incoherente.. quizá así debí llamar a la foto... En fin... Ayer estuve a punto de ir a Isla Mujeres, pero eso no sucedió y para no quedarme con las ganas de una Isla, fui a ver la película de la Isla Siniestra...

Bueno, eso fue totalmente innecesario, incoherente e incomunicable... u_U

Saludos prima!

Olvido...

2010-03-12T14:50:00.000-08:00

No hay razón, no hay porque y sin embargo aún pienso...

Y mientras preparas el café, escondes tu rostro de mí... y vas olvidando mi nombre. Cuando pregunte como me llamo, tú simplemente no dirás nada y tu mente viajará a partes profundas de ti, intentando encontrar un nombre que vaya de acuerdo a mi rostro, pero mi rostro no tendrá tiempo de esperar y mis ojos dejarán en evidencia lo que mi corazón tiene en su adentro, el dolor causado por la mentira que estás a punto de decir...

No me gusta la mentira y sin embargo soy creadora de muchas, no por deseo propio (aunque si por voluntad), sino, por suponer que decir todo cuanto hay en mí no es lo mejor... "Nunca digas todo lo que sabes" porque no ayuda el hacerlo, aunque tampoco hace lo contrario...

He pensando demasiado, hay demasiadas frasen iniciales en mi mente, pero son sólo inicios de nada... de cosas que pueden ser, pero que aún no son. Y el miedo de no saber enlazar las palabras hasta convertirlas en frases e historias, es aterrador... Tengo miedo del olvido, tengo miedo de ser olvidada...

HIELO

2010-03-09T07:14:00.000-08:00

Si mi corazón es de hielo, cuando las emociones se calientan, el agua que se produce al derretirse fluye a través de mis ojos...

El hielo me recuerda a la nieve... la nieve a la frialdad... la frialdad a mí... sí! a mí con la frialdad que debo actuar en ciertas ocasiones...
Pero.. ¿Eso qué? No tengo nada que expresar el día de hoy..

Excepto.. Feliz cumpleaños Wendy Yazmin! Feliz cumpleaños Felipe Manasés!
Ninguno verá eso, pero a ambos los he felicitado como corresponde.. No, no por el facebook, ni por el msn, sino a viva voz... xD

¿Eso qué?

Saludos prima!
Y lamento mi torpeza para esta foto...

GOTA

2010-03-03T07:03:00.000-08:00

Me costo lograr eso, y no fue lo que esperaba... XD

Una disculpa a mi prima, porque esta vez me tarde... Prima, no lo vuelvo a hacer... no le haga caso a Ivan, no soy una irresponsable, uste lo sabe... y dele de zapes.. XD

No tengo nada que decir... Me fluyen las palabras pero van en sentido contrario...

Saludos...

Cosas...

2010-02-26T14:19:00.001-08:00

Me siento mal, me he sentido mal los últimos días.. animicamente hablando...
Debo reconocer que el fin de semana pasado y el anterior lloré mucho... Y este fin de semana no lloraré...

Pero me siento mal, con muchas cosas que pasan a mi alrededor... Que bien sé no deben afectar mi estado de ánimo, pero que lo hacen... me hacen sentir menos de lo que soy. Bueno no, sólo me hacen sentir triste y abandonada... y un tanto rechazada y sola...

Eso no cambia lo que siento por mi.... ni cambia quien soy... ni cambia nada... Las circunstancias no afectan más y no determinan nada... Me siento sony.. XD 100% Actitud... jajajaja...
Bueno no... aún sabiendo eso, las cosas que hacen o dicen, me hacen sentir mal, no por que lo hagan, sino por la forma en como lo hacen...

Bueno, creo que de pronto ya no sé ni lo que escribo.. Ni digo, ni siento...

Ah si! Y también, ahora que lo recuerdo... Tengo que externar que odio que me digan una cosa y hagan otra o sea otra cosa... Por ejemplo... Yo digo.. Vamos a tal lado! Me dicen.. No puedo, porque tengo ekiz o ye, para la proxima! Yo digo.. Ok, no pasa nada! Y despues sé que no era verdad eso... me entero de que la negativa fue porque no queria...!! Oseaaaaa.... como que fuera a morir por una negativa... Muero más por la mentira que por la negativa, aunque la negativa tambien me deja en estado crítico... Es como cuando dicen.. ahora regreso y no regresa... ¬¬ o como cuando te dan un pretexto para no hacer algo...

Ya me fui por la tangente... XD
Pero así soy yo.. Y el que tenga que entender... entienda..
XD

FLORES

2010-02-22T15:41:00.000-08:00

Necesito una flor...

Las flores nunca han sido un algo que estén dentro de mis cosas favoritas en el mundo, sin embargo siempre necesito una de ellas... del color, forma, tamaño en que sea. Todos necesitamos una de vez en cuando.

Tenía demasiadas cosas en mente cuando pensé en la letra "F"... Felicidad, Feliz, Fácil, Franelógrafo, Final, Fondo, Falda... etc, etc, etc... pero no había la inspiración necesaria. Mi mente ha estado bloqueda estos días, se siente entre la falta de felicidad y el final dramático de una mala película de cine. Demasiadas "F's" en estos días.

Y me hace falta en gran proporción una dosis de felicidad y no es que sea infeliz, no lo soy, de eso estoy segura. Pero han sido más cosas malas que buenas en los últimos días y entre sentirme menos entre la multitud no me ha ayudado a enfocarme y entre sentirme fuera de todo lo que me rodea no me deja más opción que sólo mirar ese lado malo. No quiere decir que todo sea malo, sólo quiere decir que lo malo ha resaltado entre lo bueno, aunque necesariamente no sea malo. Pero me siento menos que más, y que me han hecho a un lado y eso me hace sentir inútil e innecesaria.

Pero a final de cuentas que es todo eso, no más que emociones y mi obligación en este momento es esforzarme para no perderme de la realidad...

Un saludos a prima que me lee!
La quiero!

Para mí.. de mí...

2010-02-18T09:20:00.000-08:00

No llames la atención, ni sigas provocándome,
que ya voy comprendiendo cada movimiento,
me gusta lo que haces para conquistarme,
para seducirme, para enamorarme
y vas causando efecto.

No sabes como me entretienen tus locuras,
y que para verte invento mil excusas,
has dejado en jaque todos mis sentidos...
pones a prueba el motor, que genera los latidos,
de cada ilusión...

CORO
Mira lo que has hecho que he caido preso (en tu cuerpo y en tu mente),
y en un agujero de tu corazón (en todo estas presente),
y la libertad te juro no la quiero (si estoy contigo),
déjame atado a este amor, atado a este amor...

Acabo de pasar la linea de tu encanto,
donde sólo mirarte es un paisaje nuevo,
y tejes las cadenas que amarran mi sexo,
que endulzan mi alma, que tiene mi mente,
y someten mi cuerpo.

Y para que dejar que pase y pase el tiempo,
si tú y yo preferimos comernos a besos,
has dejado en jaque todos mis sentidos,
pones a prueba el motor , que genera los latidos,
de cada ilusion...

CORO
Mira lo que has hecho que he caido preso (en tu cuerpo y en tu mente),
y en un agujero de tu corazón (en todo estas presente),
y la libertad te juro no la quiero (si estoy contigo),
dejame atado a este amor, atado a este amor....

Es importante es urgente, ah ah ah,
que te quedes a mi lado, ah ah ah,
inventaré los motivos que sean necesarios...
para estar cerca de ti..

EDIFICIO

2010-02-16T13:39:00.000-08:00

Constuyendo más pisos en mi vida...

Saludos prima!!
Dónde se mete usted? Perdone el retraso... No tengo internet en casa... :S

Viernes

2010-02-12T07:58:00.000-08:00

No quiero tus migajas de amor, ni las de tu tiempo, no quiero que me des lo que te sobra. Es pedir demasiado... pero es TODO o NADA... Estoy perdiendo disponibilidad.

Es por eso y más que recuerdo el porque de ocultar mis emociones bajo una máscara, el porque de mi frialdad... Creo que nunca debí... Necesito aislarme de las emociones de los demás y ocultar las mías. Es por muchas cosas que nunca afianzaba tan profundamente mis emociones a las de otras personas, porque inevitablemente nunca eran incondicionales ni exclusivos a mi... Soy posesiva... lo sé...

Fragmento.

Jueves

2010-02-11T08:58:00.000-08:00

Regálame una canción... regálame tus pensamientos... regálame tus palabras...

No sé porque estoy pensando que hoy es viernes, creo que ya quiero que termine la semana. Hoy amanecí extrañamente normal. Con los mismos pensamientos de ayer, con los mismos sentimientos y con los mismos deseos...

Esta es la canción...
http://www.youtube.com/watch?v=H5H3PL1okTg

Pido mucho, lo sé, pero bueno, que le hago... yo soy así... XD
Perdí la inspiración, bueno no!

Hay mucho que quisiera decir, pero este no es el lugar ni el momento adecuado... Quizá en algún momento, algún día... no lo sé... quizá pronto llegue el momento... quizá no llegue nunca...

Pero bueno.. todo es posible...

Luvya!